Смешные и не очень случаи из жизни, Свои или из сети Опции

[Leon]

Убойные фразы в магазинах...

-эта водка у вас - хорошая?!
-не знаю, еще никто из тех кто брал - не возвращался чтоб пожаловаться


сам покупал тормозные шланги на 08
-у вас торм. шланги есть на 08?
- вам какие? получше или так....?


в Кронштадте "продвинутый драйвер" мучает продавца отдела всяких безделушек выбирает вонючку
-а эта?!
-отлично пахнет - просто благоухает..
- а вот эта?
-тоже отлично пахнет...пока не высохнет...
- а вот эта?
-эта меловая...просто офигенно пахнет
-тоже пока не высохнет?!
(продавец понимает что ему сосут моск)
-купите - поставьте в салон и понюхайте, если не понравится я вам поменяю
-да я еще машину только покупать собираюсь..зашол определиться с ароматизатором


Мне не так давно сказали в магазине. "Мущина" Уберите свои яйца с прилавка! Людям мешают."
Да, я действительно купил десяток яиц


Брал яйца в Алпи на Ветлужанке. На кассе не пробивается .
Продавщица в конец очереди : " Мужчина дайте свои яйца мне их пробить надо "


Работал в деревни Пятково, кончились сигареты и пошел в местный магазин... витрины с сигаретами там небыло...
Я: Здарсвуйте, а сигареты у вас есть?!
П: Да! Прима и Енисей!
Я: Нет, мне всмысле нормальных сигарет надо...
П: Я же сказала Прима и Енисей!!!
Я: Это не сигареты, по лучше есть что-нить?!
П: Ну возьмите Енисей!
Я: Лучше нет???!!!
Тут продавщица смотрит на меня уже взбешонными глазами в которых была видна вся ненависть на наше правительство и мочит...:
П: А ВАМ ЧТО, "ТРОЙКУ" НАДО???!!!


Мой диалог с продавшицей в ларьке:
-"Скажите у вас апельсиновый сок есть?"
-"Есть "Я" за 50 рублей"


Заходим с другом вечером в павильон.
-"Здрасте, два "козла" пожаласта"
-"Привет, я Нина"
А хотели просто пиво купить


В аптеке бабулька у фармацевта интересуется:
Б: ой, а чиво эта у вас по рублю тут лежит?
Ф: это Цитрамон.
Б: мммммммм...(думает) А сколько стоит?


В магазине тетка vs продавщица:
Т: так тут печенье в пакете по полкило что ли расфасовано?
П: да
Т: а кило сколько весит?
П: че посчитать не можите? пополам умножить надо.


В Алпи на кассе кассирша считывает штрих-кода товаров...берет упаковку салата, коробка раскрывается в руках кассирши и салат вываливается на кассу. Та аккуратно руками его собирает в ту же коробку, закрывает и задает вопрос: "Брать будете?"....


я как-то, подготавливая застолье к дню рождения, и прибежав в очередной (наверно 15-тый) раз магазин, попросила у продавщицы две бутылки хлеба...


Сегодня с женой забежали в АЛПИ на Королёва.
Там, у девушки, которая сумочки упаковывает в целофанки, она тихонько спросила:
- у вас туалет есть?.
На что получила ответ:
- нет только сухие наполнители для кошачьих туалетов
- Девушка, в меня не поняли - МНЕ здесь в туалет можно сходить где-нибудь?
- Я же вам говорю, только для кошек, сыпучие...


Очередь в кассу в сбербанке. Впереди стоит мужик, у него звонит сотовый, он берет трубку и далее такой монолог (вопросов в трубку не слышно, только его громогласные ответы):
- Привет! ... Пока ещё стоЮ ... нет, не в пробке.... теперь уже в банке.


- Девушка, можно Бёрну?
- ?? ..эмм.. ну бёрни, только сначала выйди!


две девушки стоят у кассы, одна так тоскливо произносит
- Мне пожалуйста, тест на беременность.....
вторая тут же, более бодро добавляет:
- И "негрустин" ей дайте тоже!!!


Лет 20 назад зашёл на почту телеграмму отправить. Заполнил бланк, отдаю в окошко, девушка глянула на бланк, подаёт его обратно и бормочет мне:
- П@зда ты.
- Что, простите?
- П@зда ты!
Я уже в гневе кидаю бланк обратно и ору:
- Да сама ты п@зда!
Девушка поднимает на меня глаза и чётко, громко произносит
- БЕЗ ДАТЫ! Дату в бланке укажите.
Стыдно было за свою невоспитанность, но все посетители валялись со смеху

[romol]

Не знаю все ли эти законы существуют на самом деле, но вот наткнулась...
Смешные Законы Разных Стран

В Испании девушек которые кричат на всю улицу сломав ноготь,полиция имеет право забрать в психиатрический диспансер

В Китае вы имеете право избить соседа,если он поет песню, которую вы не любите.

В Голландии запрещено после курения марихуаны насмехаться над теми,кому нечего курить

В Индии запрещено называть девушек с лишним весом "никому не нужным куском сала"

В Эфиопии разрешено облить человека кипятком,если он думает,что он "Саб Зиро" из фильма "Мортал Комбат"

В Греции вы имете право не идти на работу,если у вас ночью чесался копчик

В Эстонии запрещено слушать Нойза МС

В Индонезии людям разрешено лаять на прохожих,если они родились в год собаки

В Уругвае не курящая девушка имеет право тянуть несколько билетов на экзамене

В Италии жена узавшая о измене мужа,имеет право его задушить,но только с помощью спагетти

В штате Калифорния запрещено одевать костюм "Бетмэна",если у вас нет знакомых летучих мышей

В Эфиопии запрещено чистить зубы шваброй

В Уругвае женщина которая родила двоих детей,имеет право кричать на начальника и не прислушиваться к его мнению

В Иордании мужчина перед знакомством с девушкой,обязан дотронуться до ее правой груди

В штате Кентуки людям запрещено завтракать в макдоналдсе,если у них шея является продолжением головы

В Эфиопии людям разрешено отрезать человеку ноги,если он их не моет

В Румынии студенту разрешено встать и уйти с занятий,если он заметил,что преподаватель начинает лаять

В Люксембурге запрещено убегать от движущегося на вас поезда,вы обязаны бежать ему на встречу

В Кении разрешено убить человека который оторвал вам голову

В Голландии запрещено после курения марихуаны звать человека паука на помощь

В Чехии студенты закончившие учебное заведение с отличием,имеют право после получения диплома плюнуть в лицо одному преподавателю на выбор

В Индии запрещено умирать не выпив стакан молока

В Индонезии запрещены суицыды без музыкального сопровождения

В Австралии запрещено кричать в кабинете стоматолога как раненый орангутан

В Африке женщинам запрещено мыть полы головой мужа

В Норвегии людям запрещено спать с одним закрытым глазом

В Греции студенту разрешено износиловать преподавателя,если преподаватель одет как проститутка

В Сербии женщине разрешено не идти на работу,если ее парень за ночь превратился в пчелу

В Дании запрещено целоваться с девушкой,если девушка мертва

В Испании люди которые не зарегестрированы в социальных сетях,имеют дополнительный выходной раз в две недели

В Мексике людям запрещено заниматься сексом в собачей будке

В Индии Китайским туристам запрещено представлятся Джеки Чаном

В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен,если у него 46 ножевых ранений

В Бельгии молодоженам разрешено в день свадьбы избить любого,кто моргает чаще 20 раз в минуту

В Аргентине женщина имеет право не идти на работу,если у нее сломался сенсор на телефоне

В Голландии студент имеет право избить преподавателя,если преподаватель курит марихуану не поделившись ни с кем

В штате Огайо женщинам запрещено продолжать делать маникюр,во время пожара в доме

В Аргентине назвать жену толстой можно только в том случае,если она весит больше вагона-ресторана

[romol]

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.

[romol]

[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]

Заголовок статьи: Медведев после изнасилования уволил главу МВД Татарстана

Запятые расставьте сами....

[Android]

romol. ссылочка не работает, вот что пишет сайт:
"Упс...
Вход строго воспрещен".

Сообщение отредактировал Android - 11.4.2012, 22:18

[romol]

У меня теперь тоже. А ведь была статья, именно с этим заголовком. Чесслово. Куда делась

[romol]

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

[Leon]

Подборка прикольных СМСок:

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Alizee]

Курьезные случаи из жизни артистов...

"Уж лучше баранки"...
Однажды на съемках в Киеве Ролан Быков заскочил в крошечную булочную перекусить.
-У вас баранки свежие?
-Нет...
-А кексы?
-Хм... Возьмите лучше баранки.

"Я в ответе за все!"
Между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым произошел забавный конфуз. Ефремов играл Николая первого и должен был произнести: "Я в ответе за все и за всех!" Но Ефремов сбился и получилось:
-Я в ответе за все и за свет!
Евстигнеев, участвовавший в этой сцене, на миг задумался, а потом, импровизируя, продолжил развивать тему:
-И за газ и за воду, Ваше Величество?

"Поплатился"
Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, которому долгое время удавалось избегать хитростей Табакова, был Евгений Евстигнеев. Он вовремя умел обнаружить и подвох и уловку. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съемки фильма "Продолжение легенды", в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков- юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал "рабочую руку" Евстигнеева. Тот не только не растерялся, но и блестяще сымпровизировал: как бы от избытка чувств он начал ласково гладить измазанной ладонью Табакова по волосам, по щекам...

[shpiller]

Еще один курьезный случай из жизни артистов, слышал данную историю по ТВ, в интернете не обнаружил, поэтому фамилий артистов не помню.

Идет спектакль в театре Советской Армии. Как всегда, про войну. Принимает участие молодой артист, роль простая - в разгаре совещания высших партизанских и красноармейских чинов вбежать на сцену, декорированную под землянку, и громко прокричать: "Немцы! Танки!" Ну, что-то типа "Кушать подано", но с военным уклоном.

Молодой артист нервничает, ходит за кулисами и непрерывно повторяет: "Немцы! Танки!", стараясь подобрать наиболее подходящую интонацию. Его мучения замечает старый опытный рабочий сцены, и предлагает проверенный способ - дабы снять ненужное волнение, разгрузить мозг рюмочкой коньяка. Уговорил. Но ход спектакля задерживается, данный эпизод никак не наступает, поэтому лечебные рюмочки повторяются с непременным рефреном: "Немцы!!! Танки!!!".

Наконец, дело доходит и до заветной сцены. Опытный рабочий сцены вовремя подталкивает молодого актера в декорации землянки, и тот уверенным отрепетированным голосом вещает: "Немки!!! Танцы!!!"

[Leon]

Вороны очень умные птицы. Поделюсь наблюдениями. (Из сети, автор неизвестен)

1. В ветреную погоду вороны обожают кататься на сильных порывистых потоках воздуха. Потратил 30 минут жизни наблюдая. Ворона подлетает к месту между домами, где ветер особенно силен (человека с ног сдувает) и получив хорошее ускорение со скоростью ястреба летит сотню метров, потом берет курс к углу соседней многоэтажки где постоянно бывают сильные восходящие потоки воздуха и парит вверх. Потом делает несколько кувырков и переворотов, теряет высоту, направляется к домам на второй круг.
2. Вороны любят развлекаться. Наблюдал за вороной на крыше соседнего дома. Она где то нашла одноразовую пластиковую тарелку и затащила ее на крышу. Встала в нее и поехала на ней с крутой крыши. В последний момент она выпрыгивала, наблюдала за падением тарелки, подбирала ее и снова тащила на крышу. Скейтбордистка блин! Минут через 20 надоело следить за ее тренировкой.
3. Вороны боятся воров. Шел через детскую площадку и заметил ворону рядом с песочницей. Она усиленно что то закапывала в песок. Заметив мой взгляд она откопала кусочек сала, облетела песочницу и спрятавшись за ней начала рыть новый тайник. Положив кусочек сала в ямку она вновь взглянула на меня оценивающе. Я все еще смотрел за ее действиями и мог откопать тайник и украсть сало. Тогда она схватила сало и улетела в более укромное место.
4. Вороны отличные сторожа. У нас рядом с дачей вороны свили гнездо и жить стало легче. Дрозды перестали клевать черешню, т. к. оп... дюлялись еще на подлете к участку. Кошки перестали лазить по участку и орать под окнами, т. к. они не оценили громкое "КА-А-АР" над ухом, которое они слышат всякий раз когда приближаются к гнезду на расстояние видимости. И главное! Вороны запомнили нас! На членов семьи вороны не реагируют и занимаются своими вороньими делами. Но стоит чужому человеку свернуть с дороги в сторону нашей калитки, как начинается такой концерт, что не всякий кот услышит. Если вороны орут значит или кот или чужак.

[shpiller]

Возможно, выдуманная история, но вполне могла быть на самом деле.

Рассказ заправщика АЗС.

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет - он на ключе, а тот остался в замке зажигания, и дверь захлопнута. Подходит и просит помочь. Объясняю ей, что такие ситуации бывают сплошь и рядом, но окошко в двери водителя закрыто не до конца, можно с помощью проволоки подлезть к блокирующей кнопке, вытянуть ее вверх и можно открыть дверь. Дал ей такую проволоку, загнул на конце крючок, чтобы легче кнопку подцепить. Мог бы и сам все сделать, но реально некогда было.

Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую что с ним, он мне:
- Вон дура проволокой дверь открыть пытается...
Ну я возразил что, мол, это я ей посоветовал.
- А ты в салон загляни...

Заглянул в салон и упал рядом с мужиком, корчась от смеха.
Она (девушка) мучается, пытается проволокой поддеть кнопку, а ее подружка сидит в машине и помогает направить проволоку...

[Leon]

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Alizee]

История абсолютно реальная,
произошла с моим хорошим
приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и
осматривает ларьки-прилавки
у станции метро, где всякую
съедобную всячину продают.
Смотрит он значит на один
прилавок, где торгуют
копченостями: рульки, ребра,
колбаски, мясо по-татарски и
т.д.
И тут Леха видит в глубине
небольшие кусочки филея, а
рядом с ними табличку
"СУСЛЯТИHА Г К". Hадо
сказать, что в отношении еды
Леха весьма продвинутый
крендель, едал и собачатину,
и лягушатину, и
крокодилятину. Hо вот
суслятины, да еще горячего
копчения, пробовать не
приходилось. Заело его.
Подходит Леха к прилавку и
говорит этак непринужденно:
"Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на
пробу".
В ответ бабища поднимает на
нашего гурмана тяжелый
взгляд, рожа ее быстро
наливается пунцовым цветом
и она мрачно
цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я.."


из сети.