Анекдоты 2 Опции

[Piligrim]

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

[StatusQuo]

Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую…

***
-Я вовсе не подкаблучник, просто я мужчина в полном расцвете сил, готовый идти на разумные компромиссы ради секса и борща…

***
Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака сразу притворились мертвыми.

***
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
***
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
***
— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

[gensek]

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают: "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

[StatusQuo]

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.
***
Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает....
***
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините . . .
***
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

[Android]

Мои друзья —
полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в
национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

* * *
1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и
говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

* * *
— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без
вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

[Piligrim]

— Сёма, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!

«Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился».
Из школьных сочинений.

— Николай, вы заняты? Нет? Ну, славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!

Дождь. Грязь. Эстонский генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, отвечает тот.
- У меня там рота американцев домой едет.

Как выявить большего антисемита из двух подравшихся между собой евреев?

[StatusQuo]

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
***
- На арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
***
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?
***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

[Android]

Историческая параллель.
Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и
обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас
— вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной
мебели!

* * *
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда,
вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее
ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного
доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.

* * *
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким
придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

[StatusQuo]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
***
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
***
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
***
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так.

[StatusQuo]

Разговор из службы "Секс по телефону".
Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!
***
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
***
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

[StatusQuo]

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
***
- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
***
Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?
***
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2017-й год на дворе.

[StatusQuo]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
***
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
***
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

[StatusQuo]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
***
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

[Piligrim]

— Как вы с мужем познакомились?
— Я его на скаку остановила.

-- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
-- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
-- То есть, всё вместе значит таки Фишман?

— Вовочка, говорят, ты сказал про меня, что я сука отпетая... Это правда?!
— Конечно, правда, Мариванна! Но я этого не говорил...

- Самый безопасный секс среди российской оппозиции​!
- Почему же?
- Кругом сплошные гандоны!

Проблемы у волка начались с того, что красная шапочка оказалась краповым беретом.

[StatusQuo]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
***
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
***
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют
иметь больше двух любовников сразу.
***
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.