Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

* * *
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а
интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .

* * *
— Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый
день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "

[Leon]

Однажды я купила себе
большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я
загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".

* * *
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила
Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

* * *
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?!
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

[StatusQuo]

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".
***
Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
***
- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – « Ну давай уже быстрее начнем трахаться».

[Piligrim]

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, мы же только расписались, я ещё молодой.
— За это не переживай.

Надоели романтические ужины при свечах? Ну так возьмите кредит и уже заплатите в конце концов за свет!

Безделье чем хорошо? Для него не нужна мотивация.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

В милицейскую дежурку вбегает мужик и кричит, что у него пропала жена.
- Назовите её приметы, -- просит дежурный, приготовившись записывать.
- А какие нужны приметы?
- Ну, вот у меня, например, жена высокая, стройная, красивая, блондинка, ноги длинные, бюст четвёртого размера... -- перечисляет дежурный.
- А у меня маленькая, некрасивая... бюст... А, не ищите!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

[StatusQuo]

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…
***
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели.
***
Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
***
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."
***
Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.
***
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

[Piligrim]

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок:
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас или педик какой?

- Мойша, а Вы-таки всю жизнь живете в Одессе?
- Таки еще не всю!

[StatusQuo]

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан
***
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
***
- Софочка, Ви таки слышяли: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут таки намного дольше…
- А шо я Вам говорила! Эта старая шалава Циля еще нас с Вами переживет!

[Leon]

Молодой человек
приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую
компанию.

* * *
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

* * *
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у
тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом
газон косит?

[Leon]

Фира с Моней лежат на
диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси,
пожалуйста, пиво! "

* * *
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите
меры... "
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "

* * *
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п@здят все! нет у нас дорог !

[StatusQuo]

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

* * *
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

* * *
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

[Leon]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

* * *
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!

* * *
— Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

[StatusQuo]

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
* * *
- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

* * *
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
* * *
Старый конь борозды и не вспомнит...
* * *
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .
* * *
Руководство страной надо поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
* * *
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

[StatusQuo]

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

* * *
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

* * *
Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит... Ну прилетел жрать — жри молча!

* * *
Счастье - это когда заходишь в автобус, а он пустой

[Leon]

Приезжаем как-то на
вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил
присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для
измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы
врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через
телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном
шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил. .
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на
руках носим!

* * *
Читаю рекламу:
"Ветеринарная клиника "Добрый доктор
Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

[Piligrim]

РАЗГОВОР В ЭКСПОЗИЦИИ
ПОСЕТИТЕЛЬ: А как вы их взвешиваете – с рамами или без?
ЭКСКУРСОВОД: Что взвешиваете?
ПОСЕТИТЕЛЬ: Картины!
ЭКСКУРСОВОД (растерянно): Мы их не взвешиваем...
ПОСЕТИТЕЛЬ: А что же пишете вес?
ЭКСКУРСОВОД: Где?!
ПОСЕТИТЕЛЬ (указывая на этикетку): Ну, вот написано же – 1800 г.


Новости мировой экономики.
Опубликован новый список русского Форбса, умер Дэвид Рокфеллер
От зависти.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!