Анекдоты 2 Опции

[StatusQuo]

[StatusQuo]

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

***
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.
***
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.
***
Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов
***
Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.
***
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
***
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты - горе в семье.
***
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".
***
С возрастом и скелеты в шкафу изнашиваются.
***
Молния: сын миллиардера ушел в армию!
Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....
***
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!
***
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
***
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку,
что вы маленький гномик, живущий в розетке и вас надо покормить гвоздями.
***
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
***
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
***
Достойное место - это трон, всё остальное - компромисс.
***
- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
***
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

***
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
***
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
***
У семьи каннибалов умер родственник.
И грустно - и вкусно.
***
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

[StatusQuo]

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
***
- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.
***
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
***
Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
***
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
***
Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
***
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
***
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
***
Появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".
***
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
***
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
***
Если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

[Android]

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

* * *
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна! »

* * *
Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца : -У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть??? -Извините, а вам что для самозащиты??? — Нет для самозащиты я найму адвоката!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

* * *
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

* * *
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро! " Как вы думаете, фату уже можно покупать?

[Android]

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. — За что? — Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

* * *
Во жизнь пошла! Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

* * *
— Яша, как дела? Всё шьёте маски? — Лёва, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

* * *
В армии: рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо". прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда.

* * *
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

[Leon]

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

[Leon]

[Leon]

[Leon]

[Leon]

[Leon]

[Leon]

[Leon]

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

* * *

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
,.. Вычеркнул из завещания...

* * *

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

* * *

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы....
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

[Leon]

— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...

[Leon]

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

* * *

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

* * *

Он был практически здоров, … пока не признался врачу, что он — миллионер…

* * *

Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?