Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

* * *

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

* * *

Умного человека разговоры отвлекают от мыслей, глупого — наоборот!

* * *

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

[Leon]

— Боря, у вас был ceкс с
женщиной за 50?
— Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!

* * *
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили
двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как
подъем культуры или как упадок спорта.

* * *
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди
и хозяин есть...

[Leon]

На похоронах усопшего
так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто
там лежит.

* * *
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время
дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

[Leon]

— Почему в вашей машине
так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!

* * *
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если
подумаете, как вам идея?

* * *
Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
— Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в
Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя
детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!

[StatusQuo]

Анек походу американский... celebrate - праздновать, celebate - целибат, монашеское отречение от плотского



Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

[Android]

Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! ! ))

* * *
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

* * *
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

[gensek]

Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».

[Leon]

— Лазарь, что
случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит
пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес
домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал
Так и есть одной не хватает!

* * *

— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".

[Leon]

— Рабинович, как к Вам
относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид,
что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу
зовут.


* * *

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.


* * *

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...

[Leon]

Жизнь как туалетная бумага — вроде длинная и приятная на ощупь, а тратишь на всякое дерьмо

* * *
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

* * *
Девчонки! Учимся варить суп с фрикадельками... ... . Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры... .

[Leon]

Пpиходит девушка к зубному вpачу и говоpит:
— Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
стpашнее — выpвать зуб или pодить pебенка...
— Hу так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким углом ставить кpесло.

* * *

Вчера была на выставке змей... Пришла домой с медалью и грамотой.

* * *

— Постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь — она уже что-то жует!

* * *

— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

* * *

— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берет. Наверно завел любовницу...
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

[Leon]

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдете, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

* * *
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

* * *
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

* * *
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[Leon]

Судя по выражениям
"уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака",
быть лучшим другом человека — совсем непросто...

* * *
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!

* * *
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

[Leon]

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

* * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.

* * *
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

[StatusQuo]

День не удался, если встал не с той женщины.

* * *

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

* * *

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

* * *
"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

* * *

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...