Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Вагон метро. Милиционер
— спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория
поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

* * *
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в
голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...

[Leon]

— Семен Маркович, а шо
ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда
ничего не делаем .

* * *
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как
требует устав, и пошли играть в карты.

* * *
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору,
посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...

[Leon]

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

* * *
— Машенька, где ты была всю ночь?! —
Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— Так мы и не гуляли...

* * *
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

[Android]

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...

* * *
— Есть у тебя хоть капля совести?!
— Есть! Накапать?

* * *
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на
английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".

[Leon]

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

* * *
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

* * *
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".

[Android]

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"

* * *
— Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

* * *
Тенденция: Чем более плоским становится сам "Ящик" — тем более "плоским" становится то, что там показывают ! . .

[Android]

Узнав, сколько за 5 лет
Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести
референдум о вхождении в состав России.

* * *
Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть
шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь
скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

* * *
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

[Android]

Корреспондент ведет на
улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает:
— Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны
правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы
считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

* * *
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!

* * *
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога
со временем превращается в недотраху ...

[Leon]

Мужик, созерцающий на
пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком,
которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить
ничего не обещали.

* * *
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

* * *
Муж говорит жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте...

[Android]

Ходил с девочкой в один
садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе
... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...

* * *

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги
вкладывают все, а получают только выжившие!

* * *

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать
смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

* * *

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и
шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

[Android]

После принятия госдумой
закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали
издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

* * *
Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом,
макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

* * *
— А бывают СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ?
— Конечно. Они называются ГОС. СТАТИСТИКА ...

[Android]

Московские власти
заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему
патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

* * *
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?! !
— Душевную.

* * *
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься
зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что
скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение,
что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

[Leon]

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

* * *
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.

[Android]

Когда Путин заявил, что
он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались:
"Что бы такое поджечь... "

* * *
Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей —
деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, — ответил мудрец. Людей
портит то, что у них есть: богатых — деньги, бедных — их отсутствие!

* * *
— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла
Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...

[Android]

Только в российском шоу-бизнесе толстую тетку на шестом десятке могут звать Лолита!

* * *
— Свидетель, Вы слышали о чем говорил подсудимый?
— Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шепотом.
— А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
— Я же объясняю, он говорил тихо, почти шепотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "
— А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
— А о ком же еще?!

* * *
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!