Анекдоты 2 Опции

[gensek]

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

[Android]

— Я никак не пойму,
почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение»
на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на
Фиделя Кастро — нет?
— 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

* * *
Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда
над его головой сгущаются тучи.

* * *
Супружеская пара у ceкcопатолога:
Муж:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали …
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за
ноги и вперед …
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все
же, и по той улице, где мама живет, я — не поеду!

[Leon]

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
"Я согласен".

* * *
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

[Leon]

— Где ты пропадал три
дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

* * *
Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в
то время, когда ей говорят (У. Черчиль)

* * *
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у
твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

[Leon]

— Роза Моисеевна, вы, случайно, не знаете где женскую Виагру купить?
— Ох, Наум Семенович... так это вам в ювелирный магазин нужно.

* * *

— Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, но очень рядом.

* * *

Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чем причина?
— Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
— Так радоваться же надо!
— Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!

* * *

Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?
— Угощу. Будешь чай индийский?
— Да покрепче что-то хочется!
— Так заваривай сразу два пакетика!

[Leon]

Муж с женой условились,
что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется,
то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Муж:
— Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

* * *
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Блин, скинхеды запарили уже!

[Leon]

Дедушка Мороз! Когда я
писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду
международный розыск!

* * *
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только cекc.
2. Когда cекc от них тебе не нужен.

* * *
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был
настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая
всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа,
получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка
за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из
школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьезное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один
хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее нет другого
выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача,
который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не
могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь
ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в
шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в
этой больнице, этот долбо@б отключил кислородный аппарат, чтобы
подключить свой пылесос.
А вы серьезно подумали, что Жумабек стал хирургом?

[Android]

К удивлению компании
Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? "
оказался "Gmаil".

* * *
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о
недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках
любовницы.

* * *
— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
— Зачем?
— Еще и музыкантом будешь!

[Android]

В анкете, которую я
заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней
необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

* * *
Мои детство и юность прошли без
Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а
за слова — отвечать.

* * *
Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего.
Кто-то хорошего отношения, а кто-то ... хорошего пинка …

[Android]

Почему в России больше
всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других
продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить
поддельным продуктом или контрафактом.

* * *
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

* * *
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копченую да рулон бумаги туалетной ...
— (с сомнением в голосе) Хм-м. . Я как-то такую курочку тоже покупал,
так мне одного рулона не хватило ...

[Android]

Садится батюшка в
такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@й!!!

* * *
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты
две — и тишина. Я возьми и громко брякни:
— Че, все что ли?
Сверху женский ржач:
— Сама в шоке!
И мужской недовольный:
— Да пошли вы...

* * *
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться.

* * *
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что
нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

[Leon]

Сидят три бабки и
хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две
ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

* * *
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то
там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему
стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я
ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

[Android]

Питерская школа дзюдо
1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем
Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

* * *
Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они заработали
честным трудом, мошенники же, сколько бы они не украли, всегда считают,
что достойны большего!

* * *
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади",
и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... "
— и так целый лист. Чертов гений.

[Android]

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

* * *
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25
(Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Leon]

Японцы изобрели часы,
которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят
к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой
вентилятор?!

* * *
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

* * *
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там
апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

* * *
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит
прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел
англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.