Анекдоты 2 Опции

[Android]

В автобусе рядом с
эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением
всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом
преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не
могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

* * *

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве
лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!

* * *

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

* * *

Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.

[Android]

Если дело Мамаева и
Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в
суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

* * *
Из отчета Gооglе:
"Термины "имхо, спам, торрент, домен и хостинг" доминируют в запросах в
рейтинге вопросов "Что такое? " По мнению аналитиков, это может
свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых
технологиях и стремительном освоении сети Интернет. "
... Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде
машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике
двигателей внутреннего сгорания.

* * *
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже стал не таким, как прежде...

[Android]

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

* * *
Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!

* * *
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный!

[Android]

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— ... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

* * *
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

* * *
Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заарослоооо...
Муж говорит:
— Ну и на*бемся мы тут!!!
Жена:
— А что, полоть не будем?!!

[Android]

С развитием склероза
как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы,
понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к
пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая
потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

* * *
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в
экстремальном шоу "День открытых дверей"!

* * *
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища
страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

[Leon]

Перестроечная очередь в
магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать
товарища в п еще на два месяца.

* * *
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

[Android]

— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

* * *
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

* * *
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

[Leon]

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

* * *
Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.

* * *
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

[Leon]

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

* * *

В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

* * *

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

[Leon]

— Чем отличается грудь
женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот
приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у
оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила
миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят
власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред
всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не
попадает в рот.

* * *
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
"Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.

[Android]

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?

* * *
Внук Олег задал вопрос: — Дед, а что такое прожиточный минимум?
Объяснил мальцу: — Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

* * *
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.

[Leon]

Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в
салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

* * *
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь
стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...

* * *
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России
можно использовать в любое время?

[Android]

Сначала разрешили
собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак
"ШИПЫ" на лобовое. Россияне еще не осознали всю степень своей свободы и
вседозволенности!

* * *
Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?

* * *
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик
вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

[Leon]

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько ...

* * *
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил
интернет и начинает терять мозг.

* * *
— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
— Мне нравится крепкий, но мягкий.
Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее
существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной
чувствительности.
— Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

[Leon]

Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да? . .

* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай!