Анекдоты 2 Опции

[StatusQuo]

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
***
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь
в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране
Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

[Piligrim]

Приснилось, что стукнуло 43.
Расстроился тому, как быстро летит время.
Потом вспомнил, что мне уже за полтинник, и сразу успокоился.

— Тук-тук
— Кто там?
— Откройте, полиция
— Подождите немного, я какаю
— Да, мы видим, телефонная будка стеклянная...

Девочка, плохо знающая алфавит, на приёме довела окулиста до нервного срыва.

— Доктор, у меня голова болит.
— Да я и не претендую.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на рабочем компьютере, значит отпуск получился так себе.

[StatusQuo]

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
***
Я его слепила из того что было...утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.
***
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
***
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

[Android]

— Пап, а откуда в
толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша
мама.

* * *
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и
понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов
время ...

* * *
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти
уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

[StatusQuo]

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
***
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
***
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

[StatusQuo]

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

***

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

***

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

***

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

***
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
Просто Путин до самого последнего момента не мог решить: «Ла-Ла Ленд» или всё-таки «Лунный свет»?

***
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

[Leon]

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

* * *
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

* * *
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?

[StatusQuo]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
***
- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
- Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".
***
Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

[Piligrim]

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км в час.

В мире лекарств все очень злы. Папа зол, Афоба зол, а уж как Метронида зол!

— Алло, Фиру можно?
— Молодой человек, её таки нет дома.
— Знаю, она у меня. Таки её можно?

— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

— Этот подлец меня бросил, и я осталась одна, с мужем...

В Одессе два молдованина подходят к машинисту тепловоза:
— До Кишинева довезёшь?
— Нет!
— А меня?

[StatusQuo]

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
***
Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
***
Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я - ЗА! Всеми тремя руками!!!
***
Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

[Android]

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" по всем каналам

* * *
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

* * *
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

[StatusQuo]

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
***
В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.
***
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
***
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.
***
В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.

[Piligrim]

— Здесь больно?
— Нет, доктор.
— А здесь?
— Нет.
— А здесь?
— Это кошелёк.
— Больно?
— Да!

В женской раздевалке ходит вредный дед-уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"

- Софочка, я не понял, почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому что ты – пессимист!

[Piligrim]

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Иудей считает, что они оба правы.


Одесса. Привоз. Ряд с молочкой.
— Мадам, а шо это у вас: кефир, сметана?
— Да, такое…


— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.


— Доча, как ты могла встречаться с не-евреем?!
— Мама, таки у его папы нефтяная вышка!
— Тише, не ори, шобы отец не слышал. Сколько его папе лет?


Единственный человек в Одессе, который может себе позволить ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.


— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!


— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и? Бросил курить?
— Таки не успел.


Объявление в газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».


— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...


— Семен Маркович, а шо такое "скользкая дорожка"?
— Додик, скользкая дорожка это когда сначала ты оправдываешь доверие, потом — надежды, а там уже втягиваешься и таки оправдываешь опасения…


— Сема, ты чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.

Изя подходит к полной шатеночке:
— Ну шо? К тебе или ко мне?
— С чего вы взяли, шо ко мне модно вот так подваливать?
— Но, вейз мир, мадам, давайте взглянем правде в глаза. Для чего женщина вашего возраста попрётся в плохую погоду на выставку карбюраторов?

[StatusQuo]

- Я считаю, что стакан наполовину полный! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"
***
Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
***
Встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!