Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Что значит дать
депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того,
что предложить им жить по законам, которые они принимают!

* * *
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

* * *
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " —
Изя сразу полюбил математику.

[Leon]

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

* * *
Летят два математика в
самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал,
что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность
погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно
мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

* * *
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

[Leon]

В храм заходит
хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке
и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в
правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу
хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

* * *
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

* * *
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
— Лучше — ты. Мне дальше ехать.

* * *
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче,лавочка покрашена.

* * *
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто
пятьдесят вьетнамских писателей- нелегалов.

[Leon]

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!

* * *
На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...

* * *
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

* * *
Анализ ценообразования в
тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а
нагреть людей на деньги.

[Leon]

На заграничном пляже
Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

* * *
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит? . .

* * *
Селянин услышал в
метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь?
", и подумал: "Маугли что ли?! "

[Leon]

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

* * *
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

* * *
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

* * *
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

* * *
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

[Leon]

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
Я что, каждую собаку знать должен?

* * *
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

* * *
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

[Leon]

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

* * *
Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет,
особые приметы — подполковник.

* * *
— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне жутко теперь.
— Че так?
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...
— Со мной все это уже проделали! Только паспорт я не терял.

[Leon]

На въезде в Одессу
гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

* * *
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!

* * *
Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный
сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

[Leon]

Теща постирала джинсы, а
перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж
эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то
твои джинсы!

* * *

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

* * *

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос:
"Как вообще до нее дожить?! "

* * *

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны
работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается
до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой
день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

[Android]

— Дед, а что такое
сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом
фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а
спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для
назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при
отсутствии такового.

* * *
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

* * *
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

[Leon]

Дед приходит на
избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и
спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы
не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит
голосовать. А я ее все застать не могу.

* * *
— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

* * *
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень
понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей
фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно
меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин
тонко и тактично ответил ей — "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет
моложе! ... "

[Android]

Вчера в столичные
больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось
120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу! ?!

* * *
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем
больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

* * *
— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения
благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть
двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда,
занятость, создать новые производственные мощности, новые источники
благосостояния.
— Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

[Android]

Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще… Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

* * *

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

* * *

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!

* * *

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках…

[Android]

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я сам и не прыгал!

* * *
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.