Анекдоты 2 Опции

[Leon]

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

* * *
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

* * *
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

[Leon]

— Внучок, что ты
делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

* * *
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

* * *
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят —
капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

[Leon]

— Рабинович, зачем в
столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну
тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя
порциями сметаны.

* * *
Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

* * *
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки,
жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит
они сломали ваш компьютер.

[Leon]

Капитаны русского,
немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и
спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью
поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже
возразить не посмели..."

* * *

— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без cекcа.

* * *

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

* * *

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там еб@т!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.

[Leon]

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

* * *
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем .

[Leon]

Звонит Лавров Шойгу
после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по
Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай,
Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, лупани по Воронежу, там нет наших.

* * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...

* * *
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

[Leon]

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

* * *

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

[Leon]

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали шлюхой!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.

* * *
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нафиг, нужны...

* * *
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

[Leon]

Когда возникла
демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

* * *
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без
чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

[Leon]

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,
что проведут вместе еще пятнадцать суток.

* * *

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

* * *

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей, всегда обязан.

[Leon]

Эклер — чудо
кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически
оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.

* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает
по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

* * *
— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …

[Leon]

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

*******

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

*******

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил разыграть жену, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

*******

Первоапрельский День дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

[Leon]

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас таки голова от нее кружится.

* * *
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиета тут же появляются деньги!

* * *
— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

[Leon]

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

* * *
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

[Android]

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу.
Я шокирован: вот это нож в спину!

* * *
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе? "

* * *
Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!