Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Rеmаkе древнего
анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним
вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты —
5°28'17" N и 100°40'19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно
бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы
мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял
воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы
находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на
нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не
задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что
это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы
находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь
почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других
только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение
станет для вас фатальным.

[Leon]

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.

* * *
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

* * *
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

[Leon]

Новый учебный год,
родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с
воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и
задает вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете
и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу
бесплатно окна.
Заведующая
— хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете
помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно
сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем
Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать
бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

[StatusQuo]

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
* * *
Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
* * *
Тиллерсон зашел в кабинет Трампа
-Там на улице опять этот русский, Чубайс приехал на бентли и прикуривает от стодолларовых банкнот.
А вчера пытался дать взятку полицейскому и служебной собаке.
И говорит что все это деньги российских пенсионеров которые он украл.
-Но зачем???
-Просится в санкционный список.
-Передайте ему, что рыжие своих не сдают.
* * *
— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...

[Leon]

В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... "
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас — вооон там! "

* * *
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин

* * *
Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть... Даже могу показать.
Муж:
— Можешь теперь ее выбросить.

[Leon]

Семейная сцена. — Я
отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

* * *
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами
помните:
whеthеr — который, wеаthеr — погода,
wеthеr — кастрированый баран!

* * *
— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего
ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл
исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю
так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "

[Leon]

Живя в лесу среди диких
животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он
быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя,
который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен
ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

* * *
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

* * *
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям,
теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит
отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и
не катится ли она сейчас вниз по улице.

[Leon]

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "

* * *
— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем...
— Давай, а во что?
— Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
— Хорошо, тогда иди пеки пирожки!

[Leon]

У менеджера крупной
корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на
несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и
через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему
какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что
горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой
работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник
меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить
головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика:
мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два
дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а
ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

[Leon]

Собираюсь в баню к
куму.
Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

* * *
— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы
сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
— Моя любимая.
— Скажи еще: "Моя самая дорогая"
— Моя самая дорогая.
— А теперь, придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи.

[Leon]

Если провести обыски
разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из
кризиса и еще лет двести туда не попадем.

* * *
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как
всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой
останется.

[Leon]

Больница сейчас — это
место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам
спокойно работать с документацией.

* * *
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял
племянник директора.

* * *
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась..

[Leon]

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

* * *
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[Leon]

Жена у мужа спрашивает: — А, правда зайцы тупые?
Муж: — Да, зайка!

* * *

Шел мужик через поле.
поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле
тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое
нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все
это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с
государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

* * *

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

[Leon]

Роберт де Ниро: «После
50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на
диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я
ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная
кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я
сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем
браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она
просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже
позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на
продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

* * *
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не
готова к отопительному сезону.