Анекдоты 2 Опции

[StatusQuo]

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами
***
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия
***
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
***
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"
***
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

[Leon]

Сидят два еврея. Один
говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не
могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой
женщине, тебе никто помогать не будет.

* * *
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

* * *
Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе
даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

[Leon]

— Когда уже в России
места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...

* * *
Учитель географии на уроке:
— Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
— А на нашем телевизоре такого канала нет...

* * *
Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи,
улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике. "

[Leon]

В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

* * *
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!

* * *
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

[Leon]

Сижу расстроенная,
подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и
спрашивает:
— А так?

* * *
Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть:
Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо
должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

* * *
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.

[Leon]

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *
Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином.
Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы
они сахара поменьше бросали.

* * *
Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для
бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.

[StatusQuo]

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
* * *
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…
* * *
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
* * *
Утро.Маршрутка.Тишина.Вдруг, у рядом стоящего мужика из мобильника раздаётся собачий лай.Он нежно:
-Да,дорогая...

[Leon]

Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.

* * *
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый
день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и
страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

* * *
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент,
"умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!

[Leon]

Сидя на классном
собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...

* * *
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

[Leon]

На работе переругались
все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но
женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та,
которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...

* * *
Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как
будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.

[Leon]

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

* * *
— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...

* * *
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

[Leon]

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

* * *
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

* * *
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

[Leon]

Больше всего мужчин
настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая
жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

* * *

— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?

* * *

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Leon]

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

* * *
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

* * *
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

[Leon]

Два тракториста обедают
в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

* * *
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать
применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и
почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее
помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о
пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга
издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения
публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на
тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте",
от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для
клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше
будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
— ! ! ... бл... . . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО
КОГДА?!