Анекдоты 2 Опции

[Piligrim]

Внучка спрашивает у бабушки:
— Ба, а что такое любовник?
Бабка задумавшись:
— Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ!
Рванула на чердак к сундуку., открыла его и достала оттуда скелет.

— Привет, как дела?
— Извини, занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю
— Ты же не женат?
— Я чужой исполняю…

-Пап,а как разговаривает змея?
Зять-теще:
-Ну,что же Вы молчите,мама? Внук интересуется!

[Leon]

В молодости Трамп не
поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в
бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

* * *
Судья спрашивает подсудимого: :
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за
десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

* * *
Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще
не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой
ружье.

[Leon]

Вот бы увидеть в
новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов
Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...

* * *
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.

* * *
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко
падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

[Leon]

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.

* * *
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

* * *
Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

[StatusQuo]

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком
***
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все
***
Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус»
***
Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут
***
Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку...

[Leon]

Расцвет религии в любой
стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть
услышанным Богом, чем Правительством.

* * *

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим
сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его
городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты
отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

* * *

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы
что-то большое всегда долбило сзади.

[Leon]

Женщина решает сделать
подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате
чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с
газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она
заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на
остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был
молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит
неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш
лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не
пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг,
пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о
другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть,
экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

[Leon]

Судебный процесс по
делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается
заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал
эти деньги...

* * *

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[StatusQuo]

Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуты.

[Leon]

— Какие ты знаешь самые
крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!

* * *
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120
000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных
выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится
по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

* * *
Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е-е! . . А кому же это я карандаш-то всунул? . .

[Leon]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.



Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

[StatusQuo]

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...
***
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
***
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния

[Leon]

Свидетели Иеговы в
шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли
поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? »,
«принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком
от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »

* * *
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это
вкусно!

[StatusQuo]

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиzдяй?
***
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву
***
Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих

[Leon]

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

* * *
Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!