Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о
том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча
развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

* * *
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический

* * *
Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают
разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться,
после того, как тебя обгонят.

[Leon]

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

* * *
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...

* * *
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

[StatusQuo]

Париж повидал много деятелей русской культуры... Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий... да всех и не перечислишь...
Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы - поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены...
***
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают
***
Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку

[Android]

— У меня была работа в
компании по производству охранных дверных систем, и чтобы
продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся
квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял
рекламную брошюру на кухонном столе...

* * *
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.

* * *
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?..

[StatusQuo]

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном
***
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками
***
Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить "зад" не хуже блондинок
***
"Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах", сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен...

***
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости

[Leon]

— Почему в вашем
коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

* * *
— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля
человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство,
рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

* * *
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе,
конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

[Leon]

— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

* * *
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

* * *
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.

[Leon]

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

* * *
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

* * *
— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

[Leon]

Как повысить уровень
здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые
три года лечат своих преподавателей.

* * *
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

* * *
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

[Leon]

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

* * *
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

* * *
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?

[StatusQuo]

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
***
В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра
***
Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку
***
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают

[Leon]

Биробиджан. Ночь.
Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...

* * *
« И в заключение курьезная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»

* * *
Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный
котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в
физиологии кошек не понимаю?

[StatusQuo]

Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои
***
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу
***
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi
***
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать

[gensek]

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам

[StatusQuo]

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия
***
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда