Анекдоты 2 Опции

[Piligrim]

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

Психиатр показывает листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?...


— Хаим, ты куда собрался?
— Да вот, решил утопиться.
— Ты с ума сошел! В новом костюме?!

[StatusQuo]

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята

* * *

- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

* * *
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

[Android]

Приходит теща к
молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там
где не гадят!
Теща: — Не поняла...
Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!

* * *
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

* * *
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

* * *
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее. . .

[StatusQuo]

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?
* * *
На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"
* * *
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
* * *
По разным источникам СМИ Америка выделяет Украине сто с лишним миллионов долларов или пятьсот с лишним. Почему такая разница?
На самом деле при встрече президентов Трамп сказал: " не бзди Пьётр! Мы дадим тебе 100500 миллионов американских долларов!
* * *
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них
* * *
У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться

[Leon]

Отбивные получились
просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с
утра ...

* * *
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денег, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

* * *
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину
от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

[Leon]

Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

* * *
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.

* * *
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

[Piligrim]

Террористы захватили ликеро-водочный завод . Теперь не могут сформулировать свои требования.

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого хрена вам улыбаться?

- Давай так: ты мне готовишь борщи, а я тебя трахаю.
- Подожди, а как же любовь?
- Ты не отличишь.

- Папа, где растёт пиво?
- Пиво не растёт, сынок. Пиво добывают!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червя, бросает в стакан со спиртом - тот сдох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

[Leon]

Если дырявый носок с
левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую,
то получим понятную модель всей кадровой политики.

* * *
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим
семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и
голодающие. И ссора началась.

* * *
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

[StatusQuo]

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик
***
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
***
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор
***
- Как спасти террориста от повешения?
- Пристрелить его.

[Leon]

Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!

* * *
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

[StatusQuo]

У армянского радио спрашивают:
- А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
- Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума
***
Раньше было лучше.
Зато сейчас быстрее.
***
- Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
- Он сказали, что у меня рак мозга?
- Как это?
- Опилки отсырели.

[Leon]

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

* * *
— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

* * *
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

[Leon]

Приходит мужик к врачу,
рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,
что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого
нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда
снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю
ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей
всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у
кровати.

* * *
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

[StatusQuo]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
***
КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ....
***
Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор

[Leon]

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

* * *
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

* * *
Странно, когда люди говорят: "Надо уметь прощать"...
Надо уметь не творить херни! За которую другие должны уметь прощать...