Анекдоты 2 Опции

[Leon]

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

* * *
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.

* * *
— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

[StatusQuo]

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

***
Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.
***
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

[Android]

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

* * *

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

[StatusQuo]

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам
***
Назойливая жена гораздо хуже голодного комара - её газетой не прихлопнешь
***
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны
***
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица
***
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите"

[Piligrim]

— Я даже насчет своего возраста не вру.
— А пора бы уже...

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Я-то хотел на рынке продать, но теперь похоже, тоже твоей жене отвезу...

— Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
— В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
— Ну дык, вот египтяне и празднуют!

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

[StatusQuo]

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни
***
Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл
***
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали
***
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя
***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то налаживаться начала!
***
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать

[Leon]

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

* * *
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

* * *
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

[StatusQuo]

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

* * *
Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".
* * *
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги
* * *
Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

[Leon]

— Дорогой, а правда я
выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?

* * *
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
его рассказам о вас".

[StatusQuo]

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

* * *
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *
Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.
* * *
Обожримое будущее...

[Leon]

Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

* * *
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

* * *
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

[StatusQuo]

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!
* * *
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали.
* * *
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

[Leon]

Художник рисует
обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она
одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись
беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

* * *
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре
— его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[StatusQuo]

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

* * *
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся

* * *
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
* * *
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.

[Leon]

Проанализировал периоды задержания
Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

* * *
только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.