Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Так и, действительно, март не за горами.

[StatusQuo]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эрoтичecкaя фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
***
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.
***
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[Leon]

Часто в маршрутках
подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке.
Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван
… Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ...
Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как
заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.

* * *
— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание ...
— А я кошелек!

* * *
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение
обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что
несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.

[StatusQuo]

Мы переспали быть друзьями.
***
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

***

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

[Piligrim]

- Алле, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги.
- Ира?
- Папа?

Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Я три года скрывался от армии, служа на флоте.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

[StatusQuo]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр@хались.
***
Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Leon]

— В пьяном виде,
гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...

* * *
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся
на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый
ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который
ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой
неделе?

[StatusQuo]

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от
заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить
ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше
двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И
жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить
людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить
дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой
интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить
ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых
отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных
обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и
30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и
детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун,
развлекая своих внуков.
И будет так.

[StatusQuo]

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота — 5%
проверить работает ли кот — 95%

***

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version;
0.25 л. - trial version;
0.5 л. - personal edition;
0.7 л. - professional edition;
1.0 л. - network edition;
1.75 л. - enterprise;
3 л. - for small business;
5 л. - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tools;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.

[StatusQuo]

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи
мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав,
отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
***
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и
потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды...
***
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже
и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
***
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

[Leon]

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!

* * *
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой
разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев
ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что
это я звоню! ! ? ?

* * *
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой
экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

[StatusQuo]

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...
***
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
***
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

[Piligrim]

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был, сукин сын, вы только посмотрите, какая херня кругом творится.

- Мама, а есть на свете люди, которые ненавидят шоколадное мороженое?
- Конечно, есть.
- Их, наверное, так и называют - мороженщики-расисты...

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Вот как так-то? Предлагал руку и сердце, а в итоге - вынула душу и съела мозг.

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное и опасное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.

[StatusQuo]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Android]

Шойгу предлагает лишать
гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение:
расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

* * *
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного
"на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не
соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

* * *
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?