![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#286
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78226 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63706 раз ![]() |
- Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом?
- Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30. * * * - Изя, чем жена отличается от любовницы? - Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке? * * * - Ну с режиссером разобрались. А Учителю что шить-то будем??? * * * Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол. Верните хотя бы последнее! * * * - Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем. - То есть ее надо чаще пи@дить по ночам? - Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит. |
|
|
![]()
Сообщение
#287
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
Сегодня Интернет
покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул! * * * Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ". * * * Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! — Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура! |
|
|
![]()
Сообщение
#288
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78226 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63706 раз ![]() |
- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ??? - Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди. Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян. Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор. Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов. А разве сработали бы законы, разрешающие все это? - Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов. * * * Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево". Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели? * * * Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что: - Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?! - Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!! |
|
|
![]()
Сообщение
#289
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
Добрый дедушка Мороз,
борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты! * * * Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах. |
|
|
![]()
Сообщение
#290
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78226 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63706 раз ![]() |
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские интеллегенты, сэр. - И чего же они хотят? - Серебренникова выпустить, сэр. - А кто это такой? - а х@й его знает, сэр. * * * Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит: - Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается. - А чего так смешно? - Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!" * * * Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл. |
|
|
![]()
Сообщение
#291
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
Правительству России
пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались. * * * — Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Ты хочешь сказать, я — старая?! * * * — О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! |
|
|
![]()
Сообщение
#292
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78226 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63706 раз ![]() |
Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки - нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.
* * * - А ты еще кто, твою мать? - Я, твою мать, мать твоя! * * * - Что делаешь? - Фильм "Привидение" смотрю - А о чем там? - Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл. - Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел... * * * Гарри Поттер: -- Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь. -- Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой? -- Нет, хуже. -- Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках? -- Хуже. -- Тогда что? -- Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова». |
|
|
![]()
Сообщение
#293
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
Патриот — это мужик,
живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости. Лев Рубинштейн * * * 28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал! * * * — Вы счастливы? — Если счастье не в деньгах, то да! * * * — Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! * * * Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима! * * * — Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. — А по-русски? — Хочешь жить — умей вертеться. |
|
|
![]()
Сообщение
#294
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78226 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63706 раз ![]() |
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка… *** В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую. *** Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку - запросто *** - Как рождается анекдот? - Главное в анекдоте - это правильно кончить. - Обязательно внутрь? |
|
|
![]()
Сообщение
#295
|
|
старпёр ![]() Группа: Friends Сообщений: 4221 Регистрация: 2.11.2011 Из: СССР Пользователь №: 9293 Спасибо сказали: 7680 раз ![]() |
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь? Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: — Да, а почему вы спрашиваете? - Дорогая, когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла! Возвращается заблудшая корова в стадо. Счастливая такая, глазки с поволокой блестят.... Бык спрашивает: "Ну и откуда мы такие счастливые?" Корова, застенчиво опустив глаза: "От верблюда...." Средний возраст для женщины — это когда мужчина остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт. "Конечно, современная молодёжь ужасная, но ещё ужасней, что мы к ней не принадлежим..." Ф. Раневская. |
|
|
![]()
Сообщение
#296
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
Для мужчины-cекc как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит... * * * Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка. |
|
|
![]()
Сообщение
#297
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78226 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63706 раз ![]() |
- Хьюстон, у нас проблемы!
- Вы сюда подтягивайтесь - увидите как выглядят настоящие проблемы... *** Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква! *** Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней… *** П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу |
|
|
![]()
Сообщение
#298
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
Вот интересно, почему
наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет? * * * Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность? * * * Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата... |
|
|
![]()
Сообщение
#299
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки. * * * — Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. * * * — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя... |
|
|
![]()
Сообщение
#300
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78226 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63706 раз ![]() |
Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу? Ответ: - Потому что у них нет дров! *** Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме *** - Что нужно злому папе чтобы стать добрым? - Все просто: пять по пятьдесят! *** Сочинение Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших. *** Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 19.5.2025, 12:23 |