Анекдоты 2 Опции

[Piligrim]

В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. На входе инструкция, как работает магазин:
�1) Можно посетить магазин только один раз;
�2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
�3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
�4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу".
Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей".
Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". - Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны".
Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой.
Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс".
На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг".
Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

[StatusQuo]

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
***
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
***
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
***
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
***
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[Leon]

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

* * *
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб%т! "

* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[Leon]

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?

* * *
— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!

* * *
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

[StatusQuo]

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник.
***
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
***
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
***
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

***
-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

[Leon]

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

* * *
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают...

* * *
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

[StatusQuo]

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости
***
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
***
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
***
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

[Piligrim]

У храма было четыре стены - плача, ржача, жрача и срача.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Поели, попили... пора и честь терять.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... ну и всё.

«Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»

..Любовница от первого брака...

Hедолюбливал женщин. Hе успевал...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше!

Если я полностью готова к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми...

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться!»

[Leon]

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

* * *
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

* * *
— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!

[StatusQuo]

Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин
***
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают
***
А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн
***
Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

[Piligrim]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

Больной пошел на поправку, но не дошел.
Downtown - поселение умственно отсталых
Хирург - вооруженный терапевт
Анализы он сдал, но их вернули.
Газета "Черепно-Мозговая Правда"
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Геморрой не стоит свеч
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Гинекологическое кресло-качалка.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Культ-уролог
Врач-некролог..
Здоровенный образ жизни.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Врач-европатолог.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Смерть застала его живым.
Молчание - знак согласия с диагнозом.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
О! Порно-двигательный аппарат...
Бифштекс с кровью второй группы

[Leon]

Перестараться – это
когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты
становишься ее не достойным.

* * *
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как ни при
делах.

* * *
Из жизни. Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей.
Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился
перед дверью холодильной камеры.
За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников.
Слесаря, не зная об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:
Сл. 1 — Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...
Сл. 2 — Ты прям как ребенок, в сказки вер...
Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:
— Мужики, дайте выйти а?
Дальше было много нецензурщины.

[Leon]

Если ты попробуешь, у
тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не
попробуешь, то есть всего один вариант.

* * *
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень
катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

* * *
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего
ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так
же.

[StatusQuo]

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
* * *
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
* * *
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

[Piligrim]

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.

Посетитель:
- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!

Один петух спрашивает у второго:
-- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
-- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!