Анекдоты 2 Опции

[Piligrim]

- В детстве я был слабыми и мечтал отомстить всем, кто меня обижал.
- Ах, детство, детство! Наивные детские мечты...
- Не мечты, а планы. Только двое осталось.

- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Нет конечно. Вчера, вот, руку себе вывихнул...


Брайтон-Бич. Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента и спрашивает его:
— Какие планы на отпуск, старина?
— Хочу побывать в Москве.
— В Москве? В этом вонючем городе, где мусор не убирают неделями? Где страшно выйти на улицу, потому что там бандиты на каждом шагу? Причём у многих из них оружие! Да вы что?! Умоляю вас, измените своё решение!
— Нет, я решил твёрдо. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там.
— Боже мой! А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, да это самые поганые авиалинии в мире! Там воняет керосином, неудобные кресла, ужасная теснота и отвратительная еда. Несколько часов опоздания вам гарантировано.
— И все—таки я полечу.
— О, мой Бог! В какой же гостинице вы решили остановиться?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там же жуткие цены — и за что? Тараканы, проститутки, грязь по колено, а про персонал лучше вообще не упоминать!
— Не старайтесь, я поеду в любом случае — решение принято.
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина.
— Ну это слишком! Это-то вам зачем?
— Да так, есть у меня к нему пара вопросов..., — отвечает клиент
— Пара вопросов! Вряд ли он вам ответит, а вот отстоять очередь вам точно придётся. А потом — унизительный обыск и ради чего? Не делайте этого, умоляю вас!
Через пару месяцев клиент снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала я не видел, в общем, всё замечательно.
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! «Россию», правда, снесли и я остановился в «Метрополе». Там была неделя скидок, так что я жил в люксе. Никаких пpocтитуток и тараканов, всё на высшем уровне..
— Ну, а Ленина—то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов. Он сказал: «Батенька, и кто же это вас так х@@во подстриг?»

[Leon]

5-летний пенсионер Иван
Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

* * *
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который
перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для
меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы
новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?

* * *
В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых
властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог
разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . .
Очередной закон готов БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

[Piligrim]

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Перед открытием кинофестиваля.
ПЕРВАЯ ПОРТНИХА: Иванова заплатила мне 10000 долларов, чтобы я сшила ей самое красивое платье.
ВТОРАЯ ПОРТНИХА: А мне Петрова заплатила только 5000. Но Сидорова заплатила мне 10000, чтобы я сшила Петровой самое уродливое, так что в итоге получилось 15000.

[StatusQuo]

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.
* * *
Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.
* * *
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
* * *
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
* * *
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

[Leon]

— Моня, шо делать, если
не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!

* * *
На стене планетария была выцарапана надпись:
« Есть ли вообще на этой планете разумные существа?! » Через неделю
появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки! »

* * *
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...

[StatusQuo]

Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы всё же выбирают Москву...
***
У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!
***
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба
***
- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.
***
Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..

[Leon]

Брак нужен для того,
чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто
не может быть.

* * *
— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

* * *
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя
мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не
один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

[Leon]

В одной адвокатской
конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной
профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее
за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту
самую корову:

* * *

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как
две расстегнутые пуговицы на блузке.

[StatusQuo]

-Ребе, я еду в курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.

* * *
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

* * *
Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
"Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.
"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"

[Android]

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

* * *
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

* * *
Бесит, когда идешь по своим делам
а тебя берут на руки и начинают тискать .
Барсик, пять лет.

[StatusQuo]

- Можно от вас позвонить?
- Звони, сын мой. Только колокола не разбей.
* * *
Иисус, Моисей и Бог играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
* * *
Мужик стоит перед витриной с цветами, смотрит и говорит:
-Хочу ли я? Могу ли я? Гавно ли я?
А...
Вспомнил! Магнолия!!!
* * *
В общественном сортире, разделенном на кабинки из одной из них раздается: Вс-е-е! Пора начинать правильно питаться!
Из другой кабинки голос: Ты там жрешь, что ли?

[Leon]

Врач проктолог
осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

* * *
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян.
По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

[StatusQuo]

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, объясни, что такое "нюанс"!
- Нюанс?
(после некоторого раздумья).
- Представь, что твой нос у меня в заднице. Представил?
- Да.
- И вот я говорю: У меня нос в заднице. И ты говоришь: У меня нос в заднице.
Но есть нюанс.....

* * *
Вообще-то Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

* * *
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьет - замечательно живет.

[Leon]

— Почему вы берете на
работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце
рабочего дня.

* * *
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

* * *
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т. д.
Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

[StatusQuo]

Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Нет, спaсибо, я уже c них на жопе съехал...
* * *
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!