Анекдоты 2 Опции

[StatusQuo]

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

* * *
В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
- Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
- Хочешь, я тебе свои отдам?

* * *
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то

[Leon]

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

* * *
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

* * *
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

[Leon]

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

* * *
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

* * *
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

[StatusQuo]

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
* * *
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром

* * *
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?
* * *
Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

[Leon]

Женщина дома делает
уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и
говорит:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc? . .
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то
хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день
он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая
должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все
та же личность:
— Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к
aн@льному ceкcу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю! Все люблю! Все!
— Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под
рукой, то зачем он тогда тр@хает мою жену? . .

[StatusQuo]

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными
* * *
-Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?
* * *
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего".
"Хорошо", - сказал я и бросил её.
* * *
-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

[Piligrim]

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
— Смотри, как он её любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто!...

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.

Судья в зале суда - подсудимому:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже раньше пробовал это сделать…
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов…


Как -то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может, сменим тему?!

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

[StatusQuo]

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.
* * *
В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции,
самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»
* * *
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться
* * *
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
* * *
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык.
Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

[Leon]

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

* * *
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

[StatusQuo]

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
* * *
Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...
* * *
- Мама, хочу айфон последнего поколения!
- ЧТО?! Да кто ты вообще такой! Пошел вон!
* * *
За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.
* * *
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

[Piligrim]

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру.
Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет — вы сломали банкомат.

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[StatusQuo]

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

* * *
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи

* * *
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

* * *

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

[Piligrim]

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной!

- Владимир Владимирович, вы за Сталина или против?
- Я вместо.

[StatusQuo]

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
* * *
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.
* * *
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
* * *
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!

[Leon]

Плакат на вокзале: "Не
прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...

* * *
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы
красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь
без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!