Анекдоты 2 Опции

[StatusQuo]

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг
* * *
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы
* * *
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская
* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
* * *
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.
* * *
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

[Leon]

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

* * *
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
— А на дыбу за взятку слабо?

* * *
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

[StatusQuo]

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???
* * *
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

* * *
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
* * *
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

[Android]

Чукча в Москве,
спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
Подмосковье! ...

* * *
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от
этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть
пол.

* * *
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона
666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.

[StatusQuo]

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

***
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
***
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
***
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.

[Android]

На слова жены "Все, я
от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча
переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

* * *
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке
написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница".
Повеселили)

* * *
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

[StatusQuo]

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
***
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
***
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...
***
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

[Android]

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

* * *
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

* * *
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

[StatusQuo]

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
***
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает
кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
***
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

[Piligrim]

— Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей.
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько…

- Двадцать тысяч евро за операцию, не много ли?
- Обратитесь к моему коллеге Штраймельвегеру. Он не возьмет с Вас ничего!
- Бесплатно оперирует?
- Нет, наследники платят.

- Смерь в собственной постели считалась для настоящего самурая позором.
- А если в чужой ?

[StatusQuo]

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...
***
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
***
Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.

[Piligrim]

— Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором...

Если девушка говорит вам:
- Иди найди другую, лучше меня! — это значит, что вы должны ответить:
- Мне никто не нужен, кроме тебя!
А не убегать с криком "УРА!!!"

Вот так и живём...Не было ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе.......шиш!

— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!

[Leon]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

* * *

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.

* * *

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Рай. Адам спрашивает Бога:

* * *

— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!

[StatusQuo]

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

***
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

***
Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу

***
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"

[Leon]

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

* * *
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%.
Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами
продукты в этой корзине?

* * *
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое
"ля" за всю историю заведения.