Анекдоты 2 Опции

[StatusQuo]

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
***
Сегодня ночью отжег мой сосед, который в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать...".
***
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

[Android]

— А давайте Сергея
разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

* * *
— Женааааа, приезжай ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

* * *
— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

[StatusQuo]

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.
* * *
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.
* * *
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
* * *
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

* * *
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

[Piligrim]

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

— Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?!

[StatusQuo]

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
***
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
***
Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
***
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
***
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
***
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

[Android]

Вечерние новости
начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему
это не так.

* * *
— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

* * *
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники
тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех
простреливаемых, площадей.

[StatusQuo]

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет
***
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал
***
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"
***
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

[StatusQuo]

— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!
***
Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи
***
В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.
***
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
***
У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...

[Leon]

— Где можно недорого
отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

* * *
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова
не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

* * *
— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо
делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой
дверцей как дурак, выбирая что бы взять...

[StatusQuo]

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — проституткой.
Господи! лишь бы не перепутать
* * *
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.
* * *
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
* * *
Вылетаешь из родительского гнезда и моментально становишься взрослым независимым самодостаточным нищебродом.
* * *
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

[Leon]

Лучший ответ на вопрос:
"Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " —
"Дворецкий. "

* * *
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос
"Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили:
"Жену".

* * *
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе,
весной принесли квитанцию за отопление.

[StatusQuo]

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.
* * *
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
* * *
Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.
* * *
Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

[Leon]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

* * *
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

* * *
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
— Ты смотри, даже не врешь...
— В смысле?
— Да на ютубе я уже увидел...

[StatusQuo]

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
* * *
Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
* * *
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу»
* * *
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
* * *
- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...
* * *
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного"
* * *
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мудак! !

[Piligrim]

"..."Американская военщина" отбросила, наконец, фиговый листок и показала свое истинное лицо!"

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Заповедь врача. Неважно, на что жалуется больной, важно — куда!

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!