Анекдоты 2 Опции

[Leon]

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

* * *
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

* * *
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

[StatusQuo]

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
* * *
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
* * *
Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?
* * *
Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
* * *
Арабский мир достиг полного КАТАРсиса

[Leon]

Мой приятель пару
месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на
апрельскую зарплату.

* * *
Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой.
Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.

* * *
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали
ему порулить.

[Android]

У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом.
Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

* * *
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "пр@ститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объеме".

[StatusQuo]

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам...

* * *
Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры

* * *
В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих

* * *

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

[Piligrim]

- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
- Если не ошиблись....

И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда?

-За 17 лет в стране ничего не изменилось!
-Почему ты так решил?
-Я как не был ни богатым, ни сильным, ни здоровым, ни успешным, так им и не стал. Путин, уходи!

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

[Leon]

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

* * *
— Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости
из будущего"...
— Ну, и как?
— Как-как... Хреновое у нас будущее!

* * *
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в
центре Москвы освободится нихера не скоро.

[StatusQuo]

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.
* * *
Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.
* * *
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт
* * *
Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно

[Leon]

Был сегодня на
собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я
пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно
верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
Ваш... "

* * *
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

* * *
1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочет жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на
Колыму.
1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка
на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что,
царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "

[StatusQuo]

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.
* * *
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
* * *
Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
* * *
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
* * *
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

[Leon]

Россия — это страна,
где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на
Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и
агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции
России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий
подавляющего большинства граждан!

* * *
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит,
того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и
украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

* * *
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в
два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в
минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо
клевало, нужно теребить наживку.

[StatusQuo]

- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!

***

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

***

- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.

***

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

***

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

***

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

***

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

***

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

***
Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

***
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет вся водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[StatusQuo]

Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.
***
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
***
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР
***
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
***
- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

[Leon]

Барин приезжает в свое
имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или
хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход,
подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает
управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

[Piligrim]

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Вот изобретут лекарство от старения.
И захочешь ты всегда быть юной 17-летней барышней - и все, хрен ты купишь водочки себе, с 18 только!

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман...
— Деда, но ведь это порнографический журнал!
— Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический...

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?