Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Набожный мусульманин
вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как
установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать
музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно
западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты
"нах@р", и жди верблюда! "

* * *
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего
за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и
самому сажать других!

* * *
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать
руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем
как-то.

[StatusQuo]

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
***
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."
***
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
***
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

[Piligrim]

На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, дальнобойщиках и простых людях труда, даже о тех, кто не работает официально.
— Это так, но ведь кроме них у нас есть еще пенсионеры, студенты ...
— Вы абсолютно правы, коллега, для этих людей тоже нужно придумать какой-нибудь налог!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
-- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
-- Я не сержусь на вас!

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

[StatusQuo]

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
***
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
***
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

[Piligrim]

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонят в дверь. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

[Piligrim]

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали, или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида

[Leon]

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

* * *
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

* * *
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

[Android]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

* * *
Женщинам на заметку.
Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.

[Leon]

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

* * *
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

* * *
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
— 50 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

[StatusQuo]

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта
***
Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида.
Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN
***
Лысых девочек в школе дергают за брови
***
И зажили они после свадьбы очень счастливо, пока подаренные свадебные деньги не кончились

[Piligrim]

Москва 1911-й год
По улице бежит мальчик-продавец газет.
— Грандиозная афера, грандиозная афера! 50 человек обмануто!
Вальяжный господин подзывает его и покупает газету. Мальчик бежит дальше:
— Грандиозная афера, грандиозная афера! 51 человек обманут!

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Преступник ограбил магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

— Фима, у вас в роду евреи были?
— Нет. Я первый.

[StatusQuo]

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
***
- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
***
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам
***
В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...

[Piligrim]

- Привет, как дела? Как дети?
- Плохо, вообще не высыпаюсь!
- А как Лена?
- Лена, это я! Лёха еще хуже выглядит!

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

[StatusQuo]

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
* * *
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
* * *
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
* * *
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

[Piligrim]

- Вызывали, доктор?
- Да. Ваш муж сделал спермограмму.
- И что?
- С вас 10 000 $.
- Что?! С ума сошли, что ли? В конце концов, он сдавал, пусть и платит!
- Вы не поняли: он не может иметь детей в принципе, а у вас четверо.

- Доктор, у моей жены мания величия.
- С чего вы взяли?
- Она считает себя Евой!
- Той самой?
- Ну да! Хоть я не раз ей объяснял: да не тебя, дуру, я делал из ребра Адама!

Почему таблетки от склероза малоэффективны? А их забывают принимать.

В юности читал, что мудрость приходит с годами. Артроз, пяточная шпора, геморрой, пузо, вставная челюсть - никак не пойму, что из них мудрость?

Как утверждают гастроэнтерологи, расстройство желудка принципиально не отличается от его бурного веселья.

"В каждом человеке можно найти что-то хорошее!" - оптимистично утверждают трансплантологи.