Анекдоты 2 Опции

[Android]

У врача:
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам
сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!

* * *
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

* * *
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о
тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе
сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"

[Piligrim]

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Лужков зарыл в Москве клад.
Собянин ищет, всю плитку поднимает - нету! Спрашивает Путина:
- ВВ,где же клад?!
ВВП: "А под пятиэтажками смотрел?"

[Leon]

Теперь к царь пушке,
которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь
стадион, на котором невозможно играть.

* * *
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

* * *
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

[StatusQuo]

Европейский полуостров Евразии, 2040 год. Мама с маленьким сыном наблюдают восход над Средиземным морем. Сын спрашивает:

- Мама, а почему солнце всегда восходит на востоке?

- Не знаю сынок, русским оно зачем-то надо так.

* * *

И спросил у Yahoo я, где моя любимая.....))))

[Leon]

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

* * *
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

* * *
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

[Leon]

— А до свадьбы говорил,
что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.


* * *
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай
ротик!

[Piligrim]

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Северокорейские хакеры сумели создать вирус, пожирающий собаку в адресах электронной почты.

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!

— как по-английски пишется спайдер мэн?
— chelovek pauk.

[Piligrim]

Барыня:
— Спишь?
Герасим:
— Нет
Барыня:
— Утопил?
Герасим:
— Нет ещё
Барыня:
— Как утопишь — напиши
Муму:
— А ниче, что мы в общем чате?!

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Душа моя полна тобой -
красивой, стильной и тупой.

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах.

[StatusQuo]

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...
***
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
***
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
***
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

[Piligrim]

Вот футболисты говорят, что играют не ради денег, а ради футбола и для болельщиков.
Но я ни разу не слышал, чтобы болельщик перешёл за деньги из одной команды в другую.

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля и дяденька успел на поезд.

[StatusQuo]

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

***
- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!
***
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
***
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте...

[Leon]

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

* * *
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

* * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

[Leon]

Зашли в аптеку. Я, муж и
средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну
интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А
от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

* * *
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с
фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это
удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и
говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был
тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

* * *
Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого
выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
— Афроамериканцы!
Нет ответа...
— Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!

[StatusQuo]

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
***
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

[StatusQuo]

- Здраствуйте, это соцопрос. Что вам дал майдан? - Майдан дал мне независимость. Я стал предпринимателем - открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого. Анал 200 гривен, орал 150 гривен - Ну а классика? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока один работаю.?

***

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.