Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

* * *
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

[StatusQuo]

— Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
— Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?
***
На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.
***
Коротко о себе... На любителя.

[Piligrim]

А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

— Девушка, Вы правда не пьёте?
— Нет...
— И не курите?
— Нет...
— А почему?
— Не могу больше....

Как в школе Камчаского края называют последние парты в классе?!

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай

[StatusQuo]

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
***
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
***
- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
***
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

[Android]

выходные, вечером, на
даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки
напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили
вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до
рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром,
посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

* * *
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать
налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?

* * *
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени — это
должность или таки размер зарплаты?

[StatusQuo]

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.
***
Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
***
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

[Leon]

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

* * *
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

[StatusQuo]

Нас все бояться! - Мы - очень крутые! - Мы - сделаем! - Мы - можем! - Мы -демократы - дайте млрд, а то как пукнем.
***
Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
***
Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.
***
Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

[Android]

Сегодня... утром... по
телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам
сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без
голосования... !

* * *
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком,
споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до
пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и
лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут
стул поставила! "

* * *
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

[Leon]

Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!


* * *
— Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

[StatusQuo]

Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.
***
- Почему российские чиновники поддержали Трампа на выборах?
- Лучше покупать недвижимость в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.
***
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

[Leon]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . .
Захотелось его обнять.

* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

[Android]

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

* * *
Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

* * *
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

[Leon]

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

* * *
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

* * *
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

[Android]

Иногда видишь бабу
красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома
точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "

* * *
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал,
они подают ему грандиозную идею.

* * *
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.