Анекдоты 2 Опции

[StatusQuo]

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
***
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
***
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
***
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?
***
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
***
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой человек в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У Путина, президент США на разогреве.

[Leon]

В нашей стране, при
сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в
принципе недоказуема.

* * *
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в
постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

* * *
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом,
привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему
миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в
углу стоит. Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору
порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол
встала!

[StatusQuo]

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
***
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.
***
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
***
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
***
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".
***
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

[Leon]

Вот бы сняли серию
"Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает
по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

* * *
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние
депрессии…

[Piligrim]

— Мам, почитай гомиков! — дочка протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

Брезгливый ёжик сворачивается не до конца.

- Алло?
- Здравствуйте, вам из Петербурга звонят!
- А чего-то вы сразу угрожать начинаете?

Я ничего не помню. Помню только, как Серёга сказал из-под стола: «Ребята, тут у вас гамбургер упал». Просыпаюсь утром, а черепахи-то нет!

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Кажется, пронесло... - подумали Три поросёнка.

[Piligrim]

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак заплакал.

*****

Бухают три олигарха и вдруг заспорили, что такое Настоящее Счастье. Французский олигарх говорит:
– Для меня счастье – это ярд ликвидного кэша, банк, которым владеют пять поколений моей семьи, который работает только на приём денег, ну и дети – не наркоманы, не педофилы. Ну и своё шато. В общем, я так живу и считаю, что это – Настоящее Счастье.
Американский олигарх говорит:
– Для меня счастье – это 70-процентная доля в перспективных стартапах, хорошие пакеты акций Microsoft и Apple, которые дают хорошие дивиденды и которые нет нужды продавать, недвижка на Манхаттане и хорошая физическая форма. В общем, я так живу и считаю, что это – Настоящее Счастье.
Наш:
– Прикиньте, я такой лежу в джакузе с пятью тёлочками, пузыри, пиzдец кайфы. Тёлочки охyенные. Выхожу на балкон покурить, в руках бокал коньяку. А с балкона у меня – море видать. Настоящее, сука, море. Закуриваю я сигару, и тут, сука, пиzдец наxyй – ОМОН, ФСБ, Следственный комитет, БТРом мне ворота ломают нахyй, забегают во двор, заходит какой-то хер в костюме, смотрит в бумажки и орёт снизу: «Это – Лазурная, 9»? А я ему: «Не-е-е, это – Лазурная, 11». Вот это, пацаны, и есть Настоящее Счастье!

[Piligrim]

В одесской библиотеке:
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет? Или еще жалобнее?

— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!..

Британским учёным в результате многолетней долгой кропотливой работы и рискованных экспериментов, удалось выяснить, чего хочет женщина.
Но она уже передумала.

[Android]

На работе есть
секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по
нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла.
Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

* * *
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой
заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на
20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет,
если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну,
допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное,
есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто
сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[StatusQuo]

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
* * *
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
* * *
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
* * *
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

[Leon]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

* * *
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

[StatusQuo]

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
***
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?
***
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.

[Leon]

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

* * *
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

* * *
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С
того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий
день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и
показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

[Leon]

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

* * *
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

* * *
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

[StatusQuo]

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
***
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
***
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
***
22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

[StatusQuo]

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…
***
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
***
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...