Анекдоты 2 Опции

[Leon]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в
« Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

* * *
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

* * *
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

[StatusQuo]

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.
***
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !
***
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
***
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

[StatusQuo]

Опыт - это когда на смену вапросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: накуя?
***
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п....ц - детство кончилось...
***
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев?
- Ты не рaссуждaй, a нaливaй!

[Piligrim]

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Бабка деду у регистратуры: "Не ищи у себя лишние болезни. Лечи то, что нашли!"

- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И что он там увидит - список входящих?

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А зачем тратить, зачем сразу тратить?!

[StatusQuo]

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
***
Звонок в дверь. Открывaет девушкa дверь, видит стоит мужчинa.
Он говорит:
- Здрaвствуйте я вaш новый сосед!
Девушкa:
- Снизу или сверху?
Мужчинa:
- Что, прямо тaк срaзу?
***
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
***
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только
один чулок.

[Leon]

— Лично я поддерживаю
введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

* * *
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

* * *
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.
— Так я ж дам, только скажите кому!

[StatusQuo]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
***
Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
-Хочу...
-Ваах, иди атсуда, папрашайка.
***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

[Leon]

Если бы не Навальный, я
бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным
вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а,
встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до
получки

* * *
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление:
Джулия,
27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей
понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!

* * *
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу
в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...

[StatusQuo]

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.
***
И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...
***
В Большом "Борис Годунов". Словa цaря:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдaл:
-О,горе мне, я смерд, я червь пердящий!
***
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь. Муж спрaшивaет:
- Слушaй, у тебя мужик до меня был?
- Дa нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

[Leon]

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

* * *
Компромисс — это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

* * *
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)

[StatusQuo]

Идет дама в платье и из него одна грудь наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
***
- Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
- Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
- Знaешь что - нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .
***
Полезные советы:
Нагрейте сковороду, и количество желаний, которые готова исполнить золотая рыбка, сразу возрастает до полусотни!

[Piligrim]

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
— Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придёт.

Как доказать жене, что Катя-Анал — это Екатерина Сергеевна из отдела аналитики?

В российской версии от 2017 года клятва Гиппократа заканчивается словами:
«Только при наличии страхового полиса…»

— Ваш самый любимый столовый прибор?
— Штопор…

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке

[Leon]

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

* * *
— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

* * *
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

[StatusQuo]

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или
Шершавого, передай,
что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и
$50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .

[Leon]

Садится сотрудник
мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена
скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило
дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас
действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний
район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего
района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас
начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100
километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15
руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше
такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200
рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание
музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного
музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!