Разности Опции

[romol]

Ну, мы к тебе присоединимся, на хвоста, так сказать. И за День рождения и за День независимости

[Ugle]

Все смеются над блондинками, мол глупые. Но так ли это на самом деле?

Пример:

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Как семь?! Какие?
- Сами считайте. А, Л, Ф, А, В, И, Т - семь.

[Ugle]

Милые дамы, стало скучно, нечем себя развлечь?
Просто отправьте СМС "Я беременна!" на случайный номер.

[Aicon]

[romol]

Короткие мыслишки...
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

- Много будешь жрать - скоро поправишся...

-Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

-Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

-За всё хорошее в этой жизни приходится ...хотеть спать

-Наверное легче спаять атомный реактор из подручных средств, чем аккуратно накрасить себе ногти лаком!

-Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

[romol]

21 февраля – Всемирный День Родного Языка!

В мире насчитывается несметное количество языков. По предварительной оценке их число составляет около 6 тысяч. Каждый язык является инструментом отражения национальной культуры, инструментом развития и сохранения духовного и материального наследия. Язык каждого народа самобытен и имеет самобытные выражения, отражающие менталитет и традиции нации. Язык формирует сознание человека, знание языка помогает расширить кругозор, глубже проникнуть в культуру другой страны. Признание и уважение всех языков позволяет сохранить мир во всем мире. С 1999 года по инициативе Генеральной конференции ЮНЕСКО во всем мире отмечается 21 февраля Международный день родного языка как напоминание о необходимости содействия развитию многонациональности языковой культуры, ее разнообразию и многоязычию.

[ikkim]

Хороший праздник, только говорят, старые языки умирают чуть ли не каждый месяц. Останутся 2 - кЕтайский и английский .

[Ugle]

В мире насчитывается несметное количество языков. По предварительной оценке их число составляет около 6 тысяч.

Скорее, это не языков такое количество, а диалектов. Количество корневых языков, давших такое количество диалектов, не так много.

старые языки умирают чуть ли не каждый месяц

Будем надеятся, русский не отомрет. Иначе, как же мы общаться будем?

[romol]

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[romol]

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…

[romol]

Про Принцесс

"А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек. Но здесь было одно "но": вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой -бессмысленно"

..."А еще в добрых книжках было написано, что воспитанная девушка не должна до свадьбы демонстрировать мужчине три вещи: тягу к спиртному, прикрытые платьем части тела и свой ум…
- Раз 3-е условие невыполнимо, можно нарушить и первые два, - зевнула Принцесса."
...
”две мечты - одна заветная, другая - под настроение.
Настроение клянчило либо бунгало на берегу океана, либо цистерну Мартини, а заветная — встретить Прекрасного Принца, поцеловать его в губы, а утром сразу же показать ему тест, где две полоски!"

..."Когда Принцессе было очень грустно, она придумывала себе любовь. Любовь была 3-х видов: "как в книжках", "как у людей" и "до гроба"..Любовь до гроба была почти как в книжках. А "как в книжках" была не "как у людей"...
- Все, тупик, - вздыхала Принцесса. - Можно расслабиться. Любви нет."

[romol]

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

[romol]

Тактичная формулировка заявления об увольнении по собственному желанию. "Благодярю за сотрудничество, с вами было очень приятно работать, Но я все-таки планирую в будущем работать в гетеросексуальном коллективе"

[romol]

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

Даже если ты ангел – всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев.

Если умело перечеркнуть минус, то получится плюс.

Люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

[romol]

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Что пьешь?"

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об
увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили
новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.