Анекдоты Опции

[Piligrim]

– О, доллар 65
– А у меня написано 63
– А вы обновите страницу
– Не хочу.

- После 50-ти жизнь только начинается - подумал я и плеснул ещё 50.

Две мыши грызут пленку в архиве "Госфильмофонда".
Одна другой: "А сценарий был лучше".

[Leon]

Препод по матанализу
про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные
фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные
желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите
за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

* * *
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.

* * *
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю
на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное
место…

[Piligrim]

Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь... ткните лучше себе в глаз...чтоб меня не видеть!!!

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите на нас, какие мы ранимые!!!!!!

- Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
- А что стряслось?
- Муж 5000 потерял.
- А ты тут причём?
- А я на них стою.

[Leon]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

* * *
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

* * *
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

[Leon]

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

* * *
— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...

[Piligrim]

Заходит мужик к врачу, вываливает на стол рыболовные снасти и говорит:
— Доктор, заплачу любые деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму...
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Два друга обсуждают ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

[Piligrim]

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел аптеки. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю, вдруг у вас все хорошо!

Уставший таксисит возвращается после смены.
На светофоре в окошко заглядывает девица и предлагает: "Оральный, 50"
Таксист чешет репу: "Оральный, 50..., Оральный, 50"..., где это?"

[Piligrim]

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

- На вид два одинаковых платья, но почему одно стоит 20 000, а другое 2 000?!
- Первое - Армани, второе - армяне.

Интересно, с кем изменяют ВСЕ мужики, если ВСЕ женщины верные!?

[Leon]

Опытный продавец
арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к
экзамену или нет.

* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге
два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

[Piligrim]

ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения?
ОН: Секс!
ОНА: А если я не дам???
ОН: Ну тогда останешься без подарка!!!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!

- Чота меня в последнее время доуджонс не на шутку беспокоит...
- А ты его не чеши.

Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

[Leon]

Пост ГАИ. Стоит
одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка
подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а
теперь вот, слава Богу, откормился...

* * *
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не
понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

* * *
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение ври въезде на кладбище...

[Piligrim]

— Самуил Яковлевич, это нормально, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то - да.

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.

[Leon]

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

* * *
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

* * *
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

[Piligrim]

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Мужчинам на заметку .))
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

[Leon]

У блондинки билет на
самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди
пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается
главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

* * *
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и
вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять
отпустил и вы растягиваете удовольствие.