Анекдоты Опции

[Android]

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

* * *
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

* * *
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

[gensek]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+"

[Android]

Лектор в колхозе
произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически
настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую
абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А
Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так,
потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому,
что оно вообще, а когда оно что-то, вот тогда оно и, пожалуйста.

* * *
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

[Android]

В параллельной
вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а
на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью
смс.

* * *
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на
поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет,
каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня,
палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

* * *
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою
работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

[Leon]

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

* * *
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!

* * *
— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично. Значит, с женихом вопрос решен!

[Leon]

Группа из 5 молодых и
голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты.
Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

* * *
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

* * *
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

[Leon]

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

* * *
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

* * *
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

[Android]

Если мужчина в ответ на
предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта
женщина — его жена.

* * *
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься
не отловом призывников, а их отбором.

* * *
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас
народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой
последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит
застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость
проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось
оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее
выпьет? )

[Piligrim]

Хроника происшествий.
Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида, да к тому же ещё и нетрезвым.
И не пожалел!..

- А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно!!!!!!

[Leon]

Рекламщики, хоть
немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это
такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

* * *
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами,
уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге,
сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй
год держится?

* * *
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в
Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице
Пермякова 78...

[Leon]

Рекламу, в которой
довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно
сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!

* * *
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

* * *
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что
ты скажешь, будет использовано против тебя.

[Piligrim]

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от неожиданности, чуть дрель из рук не выпала!

В раю хорошо, но в аду знакомых больше...

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком - и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[Leon]

Правительство
предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю
одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

* * *
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

* * *
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут
ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

[Piligrim]

АФОРИЗМЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВУДИ АЛЛЕНА

Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они выростают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.

Вечность - это утомительно. Особенно под конец.

Мозг - мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

Секс - нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Но только другими словами.

Самые прекрасные в мире слова - "это доброкачественная опухоль".

[Leon]

Встретились две
подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

* * *
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный
сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю

* * *
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять
деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать
всем миром.