Анекдоты Опции

[Piligrim]

"В каждом мужике должна быть загадка",- сказал муж, ложась спать абсолютно голый,но в носках...

Отдали детей к бабушке с дедушкой на недельку. И вот прошла неделя и мы поехали забирать их. Первый кто к нам выбежал вприпрыжку, был дед!

КАК ДОЛЖЕН НАЗЫВАТЬСЯ ЗАГС ДЛЯ ГЕЕВ ? - ДВОРЕЦ СРАКОСОЧЕТАНИЯ

[Android]

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

* * *
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

* * *
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались...

[Piligrim]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А ты откуда знаешь????
- Из Ватикана звонили, бл@ть!!!!!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?

[Leon]

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда
меня... . . Так и помирились

* * *
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

* * *
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

[Android]

— Я у тебя пакет с
сардельками забыл.
— Да, спасибо.

* * *
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться
жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный
травматолог нашего города.

* * *
Настоящие друзья как детские варежки на резинке, … сколько жизнь не
раскидывает Вас — все равно не теряются.

[gensek]

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запраиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хyй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да это я её написал!!

[Piligrim]

Приходит крокодил Гена домой, а там Чебурашка за ногу привязанный висит.
- Чебурашка, ты что это делаешь?
- Вешаюсь.
-Так за шею надо вешаться-то.
- Пробовал, задыхаюсь.

-А давайте споём песни Стаса Михайлова?
- Ой, только без меня!
-Беез тебя, бееез тебя....

[Android]

— Ты заболел? Когда
пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

* * *
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

* * *
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок
в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»…
«у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

[Android]

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

* * *
ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.

* * *
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

[Leon]

Глисты всегда ноют, что
живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это
биология.

* * *
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за
равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились
женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

* * *
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он
сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

[Piligrim]

[Android]

Мы в детстве болели
реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с
деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

* * *
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно —
штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на
дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на
безопасность движения!

* * *
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик,
головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

[Piligrim]

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр!

[Android]

Вечно мы, родители,
куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос,
вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

* * *
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Забавная игра общества приличных людей.

* * *
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

[Piligrim]

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.