Анекдоты Опции

[Leon]

Сегодня утром спокойно
спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю,
перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел
другую... Ни фига себе чайку попил!

* * *
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное
движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает
девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет
развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
— А зачем?

[Piligrim]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
– Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
– Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

– Мне вчера три молодых человека место в метро уступили!
– Поместилась?

[Piligrim]

Еврейская десятка:

1. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

2. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

3. — Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

4. Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

5. Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

6. Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

7. — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

8. — Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

9. Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

10. — Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

Бонус 1:
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Бонус 2:
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

[Piligrim]

[Leon]

Поднялся доллар —
подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!

* * *

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин,
страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он
здоров!

* * *

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила
пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо,
это был мозг!

* * *

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями
целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И
все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!

[shpiller]

Лондон, 70-е годы, идет прием у английской королевы Елизаветы II-й. Куча послов из разных стран, этикеты и реверансы. И ВДРУГ СЛУЧАЕТСЯ НЕПОПРАВИМОЕ: королева громко пукнула. Причем, настолько громко, что заметили все послы и гости. Каждый старается подчеркнуть свою воспитанность.
Французский посол:
- Ах, мадам, у меня такие скрипучие туфли!
Американский посол:
- Ох, мэм, здесь такие старые полы!
Советский посол молча выходит за дверь.
Потом начинается бал, о происшествии все забыли и исполняют сложные партии придворных танцев.
Вдруг резко открывается дверь, твердым шагом входит советский посол, взмахом руки прерывает оркестр и громко вещает:
- Ваше Величество! Я только что разговаривал с Москвой, перднул - Я!!!

[Piligrim]

Обявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди", поможет соблюсти очередность.

[shpiller]

Термин чёрная дыра американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на афроотверстие.

***

Нельзя говорить "политкорректность" - это может оскорбить чувства неполиткорректных людей.

[Piligrim]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

- Откройте, милиция!
- Да кто ж вас так закрыл, ребята?! Вы уже два года как полиция...

[Android]

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

* * *

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

* * *

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

[Leon]

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

* * *
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

* * *
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете!

[StatusQuo]

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их на%уй, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

* * *

Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.

* * *

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

* * *

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

[Android]

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

* * *
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

* * *
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

[Android]

Мужик приходит к своему
другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог
бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на
час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он
соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его,
спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он
спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил
задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет
у меня никакой жены... "

* * *

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в
сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка
Нострадамус.

[Android]

Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

* * *
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

* * *
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.