Анекдоты Опции

[Piligrim]

Про русский рок

Послушал, все понятно — Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно — Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно — Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся — Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего — Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать — Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками — Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками — Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами — Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом — Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал — Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" — Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" — Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" — Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" — Максим Леонидов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом — Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом — Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом — Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником — ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных — поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться — Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку — Моральный кодекс

[Android]

— А у вас свадьба как,
по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда
женились, … залету уже два года исполнилось.

* * *
— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— "Не употреблять в пищу".

* * *
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что
первой из трубы вылетает какашка.

[Leon]

Объявление в
поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

* * *
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают
дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота
протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка
СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь
ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает,
кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть
несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно,
"за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших
букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь

[Leon]

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

* * *
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон? А, ты не Антон, ты – Саша!
И на душе так хорошо!

[Piligrim]

- У тебя сколько мужиков до меня было?
- Ни одного, вы первый, Петрович... - пожал плечами гинеколог

[Piligrim]

- Ты знаешь, Вася разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься дальше с этим жить, Вова?

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.
– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.
– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.
– Занимаются сексом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему так тихо?


В будущем меня ждет тяжелое прошлое...

Француженка возвращается из Москвы, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бл@ть, шарман"

Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

[shpiller]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает российский сыр вместо итальянского:
- Суки, и до нас добрались...

***

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка прихватила!

***

- Мама, а папа полез на чердак и упал с лестницы!
- И что там этому придурку понадобилось? Что он сказал по этому поводу?
- А мат пропускать?
- Конечно!!!
- Тогда... Он молча упал!

[Leon]

— Имею до вас свой
вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви
можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

* * *
— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации...

* * *
Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как
шарахнет током
— и на работу к девяти.

[Leon]

Вчера написала на
грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей
написано: "Заходи, помою"

* * *

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

* * *

— Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он
очень ошибался

* * *

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать
для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

[Android]

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

* * *
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе. anekdotov.net

[Android]

Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

* * *
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

* * *
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

[Android]

1913 год. Жандарм
волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на
углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что,
царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

* * *
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед
с утренним перфоратором. Он пи*арас.

* * *
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному,
преступница была одна. Много лет одна...

[Piligrim]

Встречаются три молодых человека. Первый молодой человек 70-ти лет говорит:
- Практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.
Второй молодой человек 80-ти лет говорит:
- Я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.
Третий молодой человек 90 лет говорит:
- Сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..

* * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

* * *

В семье гомосексуалистов родился дочь.

[Leon]

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

* * *
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

* * *
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

[Leon]

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

* * *
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

* * *
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.