Анекдоты Опции

[Leon]

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

* * *
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

* * *
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

[Piligrim]

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по русски!

[Android]

"Анна! Лет через
шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым,
когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая
половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! " ©

* * *
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы
эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности
выполняемой работы.

* * *
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник
от отца. Но не больно — как договаривались.

[Android]

Хочешь помочь новичку
делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь
помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

* * *
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

* * *
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет
лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир
во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое

[Android]

Недавно в одном из
негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского
языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

* * *
Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию
260 000 осужденных- комплекс
НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А
именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!

* * *
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

[Piligrim]

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

[Leon]

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

* * *
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

* * *
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

[Piligrim]

[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]

[Leon]

Жизнь чем-то похожа на
шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие —
сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько
наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

* * *
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это
означает, что других таких дураков нет.

* * *
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых —
козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и
только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит
пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.

[Leon]

Кабинет Обамы. Заходит
Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не
любил. .

* * *
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и
сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.

* * *
"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет
извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ванечка 5 лет.

[Piligrim]

Если жена одна, то она вырастает эгоисткой.

[Android]

Пара философии. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?

* * *
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.
Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.
А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.
То есть он живой и чувствует боль.
Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

* * *
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов.
Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

[Leon]

Если в Амстердаме
дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой
велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

* * *
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

* * *
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

[StatusQuo]

"В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха."

[StatusQuo]

Юная неопытная Украинская армия влюбляется в красивого и богатого углем Донбасса и хочет подчинить его своей власти. Но лишь попав в его особняк в Дебальцево, из которого нет выхода, она узнает о странных и пугающих геополитических фантазиях Донбасса и его партнера по бизнесу Военторга. Боль и унижение. Насилие и доминирование. -Золотой ватник- Минского дипфестиваля за лучшую режиссуру и Гран-при Гаагского трибунала. Александр Захарченко, Сергей Шойгу и Саша Грей в остросюжетном санкционном триллере -50 оттенков сепара-. Просмотр для стран Евросоюза – только в присутствии США...