Анекдоты Опции

[Leon]

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

* * *
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал
одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".

* * *
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.

[Leon]

Чем отличается Царь от
Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его
детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется
его детям.

* * *
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при
коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас,
во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же
будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *
В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"

[Leon]

Целый день на ТВ
показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! "
теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

* * *
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.

* * *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!

[Android]

Жена, уходя в магазин,
предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не
слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

* * *
Занимательный факт.
У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то,
что считают лишним.

* * *
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

[Leon]

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: — Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...

* * *
В брачном агентстве.
Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина: — О! Интересно!
Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: — Прекрасный вариант!
Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: — Просто прелесть!
Агент: — Из увлечений — играет в танки.
Женщина: — Давайте следующего.

* * *
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади.
Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

[Leon]

Вот вам пример
порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

* * *
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с
забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
— награждать!

* * *
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

[Piligrim]

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа:
- 1.22 . Ты где?
- 3.15. Ты где, негодяйка???
- 4.20. Всё. Нашел) Спи, любимая)

[StatusQuo]

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

* * *

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

* * *

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

В Генеральном штабе!

Вы что, идиот?

А это обязательное условие?

* * *

Рабинович, вы — член партии?

Нет, я её мозг!

[Leon]

Парадокс … Бесплатная
медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с
бесплатных бахилл.

* * *
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой !
— веселый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил :
— Дурнушку в жены надо брать.
Не страшно будет потерять
А третий был благоразумный …
Он так сказал :
— Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо:
— ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

* * *
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?

[Android]

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

* * *
— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!

* * *
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.

[Android]

Ртищевские ученые —
идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной
женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят.
Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

* * *
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

* * *
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что
они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России
вообще ничего не работает...

[Piligrim]

— Мам, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня!
— У какого парня?!
— Вот именно!

[Android]

Я — два метра ростом,
под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив
парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я
сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

* * *
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

* * *
Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!

[Piligrim]

Говорят, что политический анекдот умер и их больше не бывает. Это неправда:

Меркель: - Володя, мы не приедем на парад.
Путин: - Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали...

[Piligrim]

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

***
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

***
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.