Анекдоты Опции

[Leon]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

* * *
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

[Android]

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная! . .

* * *
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

* * *
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь.
Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?

[Piligrim]

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

[Leon]

Россия — уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".

* * *
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

[Android]

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

* * *

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!

* * *

У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!

* * *

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

[Android]

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

* * *
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

* * *
Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

[StatusQuo]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.(базар,рынок)
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[StatusQuo]

1970год:

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов...

* * *

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Сара , от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

* * *

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

* * *
Плохо жить лучше всего в Израиле....

[Android]

Больше всего ненавижу
двe вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи
поют о любви!

* * *

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал
успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.

* * *

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с
подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он
француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на
ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.
Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг
удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы
снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут
Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему.
На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку
Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и
резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось
«вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и
сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с
фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так
как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает:
«Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их
готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и
видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь,
что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну
да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в
шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать,
что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести
эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по
4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на
троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю
ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже
решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и
двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы
встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им
ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут
подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла
молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже
поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши
друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и
про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем
«крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое –
сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно
яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее.
Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной
силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили,
что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у
них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут
началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу
на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал,
что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону,
наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая
задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные
люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и
воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где
переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у
автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто
необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы
ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили
дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и
больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать
Бордо=)))».

[Piligrim]

У мужика "Запорожец" на трассе сдох. Стоит, бедолага, голосует. Тут - охренительный лимузин притормаживает. Открывается дверь - а там такая ляля, что слов нет! Приглашает внутрь, обещает подбросить до города, а к Запору прислать механика, открывает бар, наливает ему голубого Джони Уокера, включает музыку и начинает медленно, зазывно раздеваться. На что мужик ей:
- Так, так, завязывай вот с этими штуками. Мне мужики и так не поверят!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету...Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете...
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
- Ничего... Мы ненадолго...
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Leon]

Нашла у мужа контакт в
телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил
мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

* * *
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

* * *
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший,
чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

[Android]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

* * *

Вам нужно просто выпить и потр@хаться. Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

* * *
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

[Android]

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

* * *

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

* * *

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[Piligrim]

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Надо подсчитать: когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а Сёме - 40. То есть, я в два раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне - 35.


- А вам не говорили, что вы красивая?
- Говорили, но я за эту лапшу уже не даю...

[Leon]

А вы знаете, что
проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том,
что богатые никак не могут нажраться...

* * *
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя
фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

* * *
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для
вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра
выпустить конкурента Lаmbоrghini.