IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

102 страниц V  « < 57 58 59 60 61 > »   
Закрытая темаЗапустить новую тему
Piligrim
сообщение 10.3.2015, 23:55
Сообщение #871


старпёр

Иконка группы

Группа: Friends 
Сообщений: 4221
Регистрация: 2.11.2011
Из: СССР
Пользователь №: 9293
Спасибо сказали: 7680 раз




- Как у тебя корова 100 литров молока даёт?
- Всё дело в ласке - захожу к ней и спрашиваю: "Ну, что, любимая, у нас сегодня - молоко или говядина?"


- Мне сегодня в метро три парня место уступили....
- Поместилась?


На фестивале пива был только один биотуалет, который по сборам превзошел "Аватар".

Пошёл топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Подбегает женщина
-Подождите! - кричит, - Захватите котят!
И протягивает мешок.

– Аркаша! Домой!
– Мама, я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Piligrim
сообщение 13.3.2015, 1:20
Сообщение #872


старпёр

Иконка группы

Группа: Friends 
Сообщений: 4221
Регистрация: 2.11.2011
Из: СССР
Пользователь №: 9293
Спасибо сказали: 7680 раз




Театр. Идёт пьеса, вдруг с партера поднимается здоровенный детина и орёт:
- Доктор! В зале есть доктор?!
С галёрки доносится:
- Я доктор!
- Коллега, какую хрень нам тут показывают.
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
StatusQuo
сообщение 13.3.2015, 14:56
Сообщение #873


Нобелевский лауреат

Иконка группы

Группа: Супермодераторы 
Сообщений: 78231
Регистрация: 2.11.2011
Из: Планета Верлен
Пользователь №: 2
Спасибо сказали: 63706 раз





Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Piligrim
сообщение 13.3.2015, 16:30
Сообщение #874


старпёр

Иконка группы

Группа: Friends 
Сообщений: 4221
Регистрация: 2.11.2011
Из: СССР
Пользователь №: 9293
Спасибо сказали: 7680 раз




- Вы понимаете, когда двое умных, добрых и интеллигентных людей живут вместе - это ужасно! Во-первых - кто-то ведь должен работать!
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Leon
сообщение 15.3.2015, 14:07
Сообщение #875


Нобелевский лауреат

Иконка группы

Группа: Главные администраторы 
Сообщений: 14613
Регистрация: 2.11.2011
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 15592 раза




Безработный инженер
долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На
здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится,
мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного
денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все
теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней
вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил
отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

* * *

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

* * *

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

* * *

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

* * *

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

* * *

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

* * *

— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

* * *

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

* * *

На бракоразводном процессе в суде.
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Leon
сообщение 16.3.2015, 20:47
Сообщение #876


Нобелевский лауреат

Иконка группы

Группа: Главные администраторы 
Сообщений: 14613
Регистрация: 2.11.2011
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 15592 раза




— Мама, что делать? Муж
мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью
качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
делать с мужем?
— Не спугни!

* * *
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения
потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив
один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил
золотую рыбку!

* * *
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой
цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в
эйфорию от незначительных побед.
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Android
сообщение 17.3.2015, 21:29
Сообщение #877


Профессор

*****

Группа: Пользователи 
Сообщений: 499
Регистрация: 7.4.2012
Пользователь №: 9383
Спасибо сказали: 1281 раз




— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

* * *
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

* * *
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Leon
сообщение 18.3.2015, 20:09
Сообщение #878


Нобелевский лауреат

Иконка группы

Группа: Главные администраторы 
Сообщений: 14613
Регистрация: 2.11.2011
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 15592 раза




Кит плавает вокруг
самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

* * *
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

* * *
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека
существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты
надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Android
сообщение 19.3.2015, 21:52
Сообщение #879


Профессор

*****

Группа: Пользователи 
Сообщений: 499
Регистрация: 7.4.2012
Пользователь №: 9383
Спасибо сказали: 1281 раз




Сантехник Сидоров подул
на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

* * *
— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!

* * *
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство
неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть
интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Piligrim
сообщение 20.3.2015, 8:35
Сообщение #880


старпёр

Иконка группы

Группа: Friends 
Сообщений: 4221
Регистрация: 2.11.2011
Из: СССР
Пользователь №: 9293
Спасибо сказали: 7680 раз




- Что ж вы товарищ прапорщик, у солдат даже лавровый лист воруете?
- Так они же его не едят сволочи.
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Leon
сообщение 20.3.2015, 16:10
Сообщение #881


Нобелевский лауреат

Иконка группы

Группа: Главные администраторы 
Сообщений: 14613
Регистрация: 2.11.2011
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 15592 раза




— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

* * *
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

* * *
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел. a
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
gensek
сообщение 20.3.2015, 17:57
Сообщение #882


Кандидат

Иконка группы

Группа: Friends 
Сообщений: 287
Регистрация: 21.11.2011
Пользователь №: 9344
Спасибо сказали: 555 раз




Объявление:
Помогу обменять ваш ниссан на пассат.
Подпись: Врач уролог.
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Piligrim
сообщение 20.3.2015, 23:19
Сообщение #883


старпёр

Иконка группы

Группа: Friends 
Сообщений: 4221
Регистрация: 2.11.2011
Из: СССР
Пользователь №: 9293
Спасибо сказали: 7680 раз




Братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Евросоюз может попробовать перераспределить часть российского солнца в пользу Украины.

- Милый, ты обещал на мне жениться.
- Мало ли что я на тебе обещал.

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в жопу.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Leon
сообщение 23.3.2015, 20:27
Сообщение #884


Нобелевский лауреат

Иконка группы

Группа: Главные администраторы 
Сообщений: 14613
Регистрация: 2.11.2011
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 15592 раза




— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

* * *
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

* * *
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение
Android
сообщение 24.3.2015, 21:40
Сообщение #885


Профессор

*****

Группа: Пользователи 
Сообщений: 499
Регистрация: 7.4.2012
Пользователь №: 9383
Спасибо сказали: 1281 раз




В стране бандитов и воров...
Продажных шлюх и депутатов...
Забытых властью стариков...
И разжиревших бюрократов...
Дорог разбитых... И дворцов,
растущих, как грибы с откатов...
Очередной закон готов -
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

* * *
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

* * *
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего
ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и
работать!
Перейтик к верху страницы
 
+Цитировать сообщение

102 страниц V  « < 57 58 59 60 61 > » 
Закрытая темаЗапустить новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 19.5.2025, 20:34
Политика конфиденциальности
Рейтинг@Mail.ru