![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#871
|
|
старпёр ![]() Группа: Friends Сообщений: 4221 Регистрация: 2.11.2011 Из: СССР Пользователь №: 9293 Спасибо сказали: 7680 раз ![]() |
- Как у тебя корова 100 литров молока даёт?
- Всё дело в ласке - захожу к ней и спрашиваю: "Ну, что, любимая, у нас сегодня - молоко или говядина?" - Мне сегодня в метро три парня место уступили.... - Поместилась? На фестивале пива был только один биотуалет, который по сборам превзошел "Аватар". Пошёл топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Подбегает женщина -Подождите! - кричит, - Захватите котят! И протягивает мешок. – Аркаша! Домой! – Мама, я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать! |
|
|
![]()
Сообщение
#872
|
|
старпёр ![]() Группа: Friends Сообщений: 4221 Регистрация: 2.11.2011 Из: СССР Пользователь №: 9293 Спасибо сказали: 7680 раз ![]() |
Театр. Идёт пьеса, вдруг с партера поднимается здоровенный детина и орёт:
- Доктор! В зале есть доктор?! С галёрки доносится: - Я доктор! - Коллега, какую хрень нам тут показывают. |
|
|
![]()
Сообщение
#873
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Супермодераторы Сообщений: 78231 Регистрация: 2.11.2011 Из: Планета Верлен Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 63706 раз ![]() |
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#874
|
|
старпёр ![]() Группа: Friends Сообщений: 4221 Регистрация: 2.11.2011 Из: СССР Пользователь №: 9293 Спасибо сказали: 7680 раз ![]() |
- Вы понимаете, когда двое умных, добрых и интеллигентных людей живут вместе - это ужасно! Во-первых - кто-то ведь должен работать!
|
|
|
![]()
Сообщение
#875
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
Безработный инженер
долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. * * * Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям! * * * — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! * * * — Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им еще быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился. * * * Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу! * * * Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же! * * * — Твой пес подпускает близко людей? — Конечно! Как же он иначе укусит? * * * Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные... * * * На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: "Изложите причину развода". Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется". Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ". Заявительница: "Не знаю, дура была! ". Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ". |
|
|
![]()
Сообщение
#876
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
— Мама, что делать? Муж
мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! * * * Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! * * * Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. |
|
|
![]()
Сообщение
#877
|
|
Профессор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 499 Регистрация: 7.4.2012 Пользователь №: 9383 Спасибо сказали: 1281 раз ![]() |
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра. * * * — Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля. * * * Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал! |
|
|
![]()
Сообщение
#878
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
Кит плавает вокруг
самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит… * * * — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете? * * * Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. |
|
|
![]()
Сообщение
#879
|
|
Профессор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 499 Регистрация: 7.4.2012 Пользователь №: 9383 Спасибо сказали: 1281 раз ![]() |
Сантехник Сидоров подул
на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. * * * — У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?! * * * — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не п*зди… |
|
|
![]()
Сообщение
#880
|
|
старпёр ![]() Группа: Friends Сообщений: 4221 Регистрация: 2.11.2011 Из: СССР Пользователь №: 9293 Спасибо сказали: 7680 раз ![]() |
- Что ж вы товарищ прапорщик, у солдат даже лавровый лист воруете?
- Так они же его не едят сволочи. |
|
|
![]()
Сообщение
#881
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему. * * * Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! * * * — Здравствуйте, можно записаться к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел. a |
|
|
![]()
Сообщение
#882
|
|
Кандидат ![]() Группа: Friends Сообщений: 287 Регистрация: 21.11.2011 Пользователь №: 9344 Спасибо сказали: 555 раз ![]() |
Объявление:
Помогу обменять ваш ниссан на пассат. Подпись: Врач уролог. |
|
|
![]()
Сообщение
#883
|
|
старпёр ![]() Группа: Friends Сообщений: 4221 Регистрация: 2.11.2011 Из: СССР Пользователь №: 9293 Спасибо сказали: 7680 раз ![]() |
Братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Евросоюз может попробовать перераспределить часть российского солнца в пользу Украины. - Милый, ты обещал на мне жениться. - Мало ли что я на тебе обещал. - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в жопу. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... |
|
|
![]()
Сообщение
#884
|
|
Нобелевский лауреат ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 14613 Регистрация: 2.11.2011 Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 15592 раза ![]() |
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору! * * * Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой! * * * Три самых ожидаемых события 2015 года: 1) Июнь 2) Июль 3) Август |
|
|
![]()
Сообщение
#885
|
|
Профессор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 499 Регистрация: 7.4.2012 Пользователь №: 9383 Спасибо сказали: 1281 раз ![]() |
В стране бандитов и воров...
Продажных шлюх и депутатов... Забытых властью стариков... И разжиревших бюрократов... Дорог разбитых... И дворцов, растущих, как грибы с откатов... Очередной закон готов - БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ! * * * Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! * * * Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать! |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 19.5.2025, 20:34 |