Анекдоты Опции

[Piligrim]

- Добрий день, панове! - открыл заседание украинского правительства премьер Арсений Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.

[Leon]

Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом

* * *
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))

* * *
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

[Leon]

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

* * *
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

* * *
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

[Android]

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

* * *
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

* * *
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

[Leon]

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

* * *
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

* * *
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 

[Leon]

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

* * *
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!

* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала...

[Leon]

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

* * *
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

* * *
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[Android]

Из еврейской жизни в
Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает
евреев!

* * *
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

* * *
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а
баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на
распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

[Android]

Проходила
инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил
сисадмин.


* * *

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

[Android]

Бывшая прислала SМS-ку:
"Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".

* * *
Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но
пользователь, как правило, дебил.

* * *
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я
сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к
начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел,
кстати.

[Android]

В древней Спарте
физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали
из них футболистов сборной или депутатов.

* * *
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

* * *
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

[Leon]

— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

* * *
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

* * *
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

[Leon]

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

* * *
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять"
— это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

* * *
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »

[Android]

Самое лучшее упражнение
для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует
давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение,
аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

* * *
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь
будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

* * *
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !

[Piligrim]

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.