Анекдоты Опции

[Android]

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

* * *
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

* * *
–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

[Android]

Если бы в мире была
справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на
пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

* * *
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому
что нашла на кровати черный волос!

* * *
А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто,
если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ,
просто пописав на кусок пластика...

[Android]

В картинной галерее, у
картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда
красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

* * *
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и
действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь
завалило.

* * *
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что
нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

[Android]

В ceкc-шопе появилась
новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

* * *
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ
"Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого
дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

* * *
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
— это результаты анализов.

[Android]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...

* * *
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

* * *
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

[Piligrim]

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров и так доедем.

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

[Android]

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

* * *
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
— Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

* * *
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча.
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

[Android]

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

* * *
— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

* * *
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е.

[Android]

— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…

* * *
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

* * *
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

[Leon]

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

* * *

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

* * *

— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

* * *

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

* * *

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

[Android]

Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...

* * *
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

* * *
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

[Android]

А я вот помню, когда
доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он
рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он
умрет.

* * *
Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все,
что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

* * *
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате
что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

[Piligrim]

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!


- Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

[Leon]

— Дорогая, завтра
суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим
родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас
Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

* * *
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

* * *
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не
школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

[Leon]

Прописные истины: Чтобы
быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо
сделать плохое только один раз.

* * *
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка
горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через
некоторое время : Мама , уже шторы сияют

* * *
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?