Анекдоты Опции

[Piligrim]

"За первый день работы в новой форме почтальон России уже трижды получил от граждан списки евреев и коммунистов."





"Это вы ещё спецсвязь не видели...", - добавляет еще один комментатор.

[Piligrim]

— Мы не можем ограбить поезд.
— Почему?
— Мы не грабители.
— Если бы люди не пробовали ничего нового, не было бы прогресса!


- Я своей жене ни разу не изменял!
- Не расстраивайся, рано или поздно кто-нибудь обязательно даст.

Ошибка укладчика парашютов дорого стоит: гроб, венки, отпевание, оркестр, поминки...

[Piligrim]

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше...
- Это потому, что вы не специалист.

Грузины боятся выходить на улицы, их ловят и отправляют в украинский Кабинет министров.
[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]
[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]


Когда я дернул за дверь, то услышал практически голосом Левитана:"Туалет занят." И мне показалось, что оттуда добавят:" ... войсками 1-го Украинского фронта!" Я понял: ждать бесполезно - не отдадут.

[Piligrim]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…


- Запомни, сын, есть только одно место на земле, где тебя всегда ласково примут каким бы ты ни был, со всеми твоими "психами", "нервами" и "тараканами". И будут терпеть тебя любого.
- Психушка, пап?

[Piligrim]

Поймaл кaк-то рaз стaрик Хоттaбыч золотую рыбку. Смотрят они друг нa другa и молчaт - ситуaция-то пaтовaя...

[Leon]

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[Android]

Дорогие мои, ПОМНИТЕ:
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем
она так и не стала…

* * *
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем
связываться с бандой байкеров.

* * *
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и
больше не возвращаешь ее родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они
устают целоваться, и что им дальше делать?
Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а
жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9
лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего,
просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время
валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает
скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное,
это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы
они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще
рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в
углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с
симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а
потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее
искусали пчелы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы
кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

[Piligrim]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и мгновенно вызвал проститутку.

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21»

[Leon]

На собрании родителей
первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может
сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа,
вообще ни в чем не нуждается!

* * *
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .

* * *
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой
«Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

[Piligrim]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у...
Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?


- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль....


Наркоман идет по арабскому городу. Араб ковер от пыли выбивает.
Нарик спрашивает его: - Что, братан, не заводится?


— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а шо?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

[Leon]

— Самуил Маркович, Вы
сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

* * *

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и
робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

[Leon]

— Здравствуйте, это вам
из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

* * *
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

[Piligrim]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...


— Этот Юрка!!!Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

[Android]

Кроме высшего
образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум,
начальное воспитание.

* * *
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи
еще чинили, а не выкидывали.

* * *
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были
ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы
читаем и перечитываем Ваше письмо... "

[Android]

Страшная баба, морда
кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как
Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица
обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты
слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился тр@хнуть вас аж два раза.

* * *
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь
день будет заниматься херней.

* * *
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.