Анекдоты Опции

[Android]

Нет, блин... Это только
русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем
отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

* * *
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя
прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

* * *
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять
презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут.

[Leon]

Приходит мама за
ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а
воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

* * *
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это
как-то немножко странно для остальных 85%.

* * *
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки,
курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к
WiFi без паспорта.

[Android]

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

* * *
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

[Leon]

Жена попросила наглядно
объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты
как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "

* * *
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

* * *
НТВ решил заняться экранизацией
Шекспира.
Все равно получилось про ментов.

[Leon]

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

* * *
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

* * *
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...

[Android]

В школе я очень не
любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая
собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и
язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор
она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в
истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

* * *
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих
параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

* * *
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть
оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

[Android]

— Что Вы мне все
подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.


* * *
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем,
вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это –
удачный пример импортозамещения в нашей стране.

[Android]

Как говорит один
заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

* * *

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает
появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это —
на Новый Год... "

[Android]

Решила удивить мужа.
Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

* * *
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!

[Leon]

Гроссмейстеры,
собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу
привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.

* * *
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и
выходи!

* * *
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта
армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести
часов утра".

[Leon]

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето
кончилось. Совсем... "

* * *

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

* * *

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной"
говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто
выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться
чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и
отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех
анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "
Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "

[Android]

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

* * *
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара,
наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

* * *
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

[Leon]

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

* * *
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

* * *
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

[Android]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

* * *

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. anekdotov.net

[Leon]

Лишь посмотрев по
телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее
ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

* * *
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как
попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в
церковь!

* * *
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе
поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.