Анекдоты Опции

[Leon]

"Деда, чем ты сейчас
занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

* * *
Бабушка про Skуре:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

* * *
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний
вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

[Piligrim]

- Разбил вчера любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там! Дуется...


— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?


У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

[Android]

Маленький мальчик
привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

* * *
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек
— это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

* * *
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх
тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

[Leon]

— Любимый, нам нужно
прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.

* * *
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с
мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала
... Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

* * *
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в
мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и
тапочках?..

[Android]

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

* * *
Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "

* * *
Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.

[Leon]

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

* * *
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

* * *
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

[Piligrim]

Вор-рецидивист случайно зашёл в филармонию, загляделся на скрипача на сцене, играющего концерт для скрипки с оркестром, и говорит : Ах! Какие руки! Какой талант! И вот на такую ерунду!

-Ты почему называл меня ночью Надей?!
-Дорогая,не поверишь! Мне приснилось,что я Ленин!

[Android]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

* * *
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

* * *
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "

[Piligrim]

Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила , выбежал через НАРИСОВАННУЮ дверь!

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, серьёзная поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

[Leon]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

* * *
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

[Alizee]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

[Piligrim]

Путин заверил, что его дочки живут в России.
В связи с этим заявлением правительство Нидерландов привело свою армию в боевую готовность.


- Розочка, доченька, тебе таки надо немножко влюбиться!­
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?­!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!

[Leon]

Дорогие блоггеры,
форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

* * *
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно,
это — сборная России по футболу.

* * *
Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за
границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и
ни одного гаишника.

[Leon]

Пожилого мужчину в три
часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим
воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на
то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой
собаки.

* * *
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

* * *
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то
написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

[Leon]

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма
сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

* * *
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда
развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы
одновременно?

* * *
Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?