Анекдоты Опции

[Piligrim]

Из кухни выходит сантехник, вытирая руки тряпкой:
- Вам надо прокладку поменять.
- Слушайте. занимайтесь своим делом! - возмутилась Тамара.


На соседней лавке сидят два пенсионера:
- А помнишь, какое мороженое тогда вкусное было?
- Да-а... сейчас такое не найдешь. А помнишь, какая раньше колбаса была?
- Да-а... сейчас такую не делают. А помнишь, какие фильмы снимали?
- Да-а... сейчас так не снимают. А помнишь, какие писатели были?
- Да-а... сейчас таких нет.
Я не выдерживаю:
- А помните, какие очереди раньше были?
- Да-а... сейчас разве очереди?


- Ты утром делал зарядку?
- Нет, я её искал...


- Как вам сливки общества?
- Жирноваты...

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол-литра.

[Leon]

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

* * *
— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!

* * *
Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

[Leon]

Женщины тоже охотятся
на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и
полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

* * *
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на
пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

* * *
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.

[Piligrim]

Огромная просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет...

Одесса.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.


Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это оказалась "Скорая помощь".

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»

[gensek]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

[Leon]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

* * *
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

* * *
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.

[Leon]

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А
какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались?
Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять
будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

* * *
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда
семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

* * *
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по
себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и
ложки делают людей толстыми.

[Piligrim]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


- Доктор, выпишите еще свечи, они закончились...
- Да вы что, едите их?!
- (с сарказмом) Нет, бля..., в жопу засовываю!


- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку - пускай поколбасит!


Если тебя ударили по одной щеке, значит на второй - женская помада...


- Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
- Моего научили...
- И что?
- Спился...


Предупреждение ЦБ - не нужно толкаться у обменников и покупать доллары по 45, ведь чуть позже можно спокойно прийти и взять их без очереди по 70...

[Leon]

Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

* * *
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

* * *
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.

[Leon]

Я никогда не верил в
сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но
вот штукатур хера с два запустит реактор.

* * *
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от
вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся
БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

* * *
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

[Piligrim]

На встрече с учителями военком вручил благодарственные письма худшим педагогам города.

Наша косметика сделает вашу внешность ещё более обманчивой!

В элитном детском лагере дети банкиров по ночам мазались черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории.

- Ах ты старая бл@дь!
- Это я старая?!

[Android]

Подхожу к милой девушке
в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается
дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка,
очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

[Android]

За ужином дочь
объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила
компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

* * *
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил —
доллар, а сейчас — только 70 центов!

* * *
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому
купил 3-летний и отправил "Почтой России".

[Piligrim]

Вовочку усыновила "супружеская пара" гомосексуалистов. И вот утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого – номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
– Подъём! Пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!


Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала вариациями фразы: "Пошёл на ==й".


- Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю!
- Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

[gensek]

- Здравствуйте, мне 30 литров 95-того и 2 пачки "Винстона" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!