Анекдоты Опции

[Leon]

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

* * *
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

* * *
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

[Android]

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

* * *
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

[Piligrim]

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

[Leon]

Впечатление, которое
производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом
отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной
в носках!

* * *
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

* * *
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Piligrim]

Адам просыпается утром, а рёбер вообще нет.
- Боже, где они!
- А кто вчера нажрался и кричал: "Девок давай!"

Как расшифровывается фамилия ГОРБАЧЕВ?
ГРАЖДАНЕ,
ОБОЖДИТЕ
РАДОВАТЬСЯ,
БРЕЖНЕВА,
АНДРОПОВА,
ЧЕРНЕНКО
ЕЩЁ
ВСПОМНИТЕ.

- Слушай, опять бензин подорожал!
- А у тебя же нет машины
- Зато у меня есть зажигалка!

[Piligrim]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

Если не думать постоянно о том, как всё плохо, то можно жить очень даже хорошо.

[Leon]

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?

* * *
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

* * *
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! " .

[Leon]

— Алло, дорогой, ты
навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

* * *
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из
нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный
вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее,
приветливо распахивающий входную дверь?

* * *
Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а
теперь иду умываться.

[Piligrim]

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!

- Едешь в субботу на рыбалку?
- Конечно, еду.
- А Толян с нами поедет?
- Не, он с женой договорился, и теперь дома спокойно бухать может.

- Как ваша фамильё?, - спросил босс своего нового водителя.
- Знаете, лучше по имени - Алексей.
- Ну, мне виднее, я всех по фамилии называю!
- Любимый.
- Э-э-э-э-э, ну, поехали , Алексей!......

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. И собралось несколько человек - его противников – которые принялись его оскорблять. Но Будда слушал их спокойно и невозмутимо.
И из-за этого спокойствия его врагам стало как-то не по себе, и они спросили:
- В чем дело? Мы оскорбляем тебя, а ты остаешься нечувствительным к нашим ругательствам? Как такое возможно?
Будда ответил:
- Если бы такое случилось лет десять назад, я бы бросился на вас и начал оскорблять в ответ. Тогда у меня еще не было той мудрости, которая есть сейчас… Ваше дело - оскорблять меня или нет, но не принимать ваши злобные слова - в этом и состоит моя свобода и просветление…
А вот мои ученики сейчас вас отпиздят.

[Leon]

— Что должен сделать
настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

* * *
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими
духами… потом неделю стоя рисовала…

* * *
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное
влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом
месяце беременности.

[Piligrim]

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

[Leon]

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

* * *
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все
малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину,
а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как
бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

[Alizee]

— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?...

[Piligrim]

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель..

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
— Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "зимнее" время переводил...

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив!" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет.

[Leon]

Вспоминаю иногда с
улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага
победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

* * *
Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

* * *
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя
ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.