Анекдоты Опции

[Android]

Умная женщина всегда
отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

* * *
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые
восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что
ручка в машине изнутри сломана.

[Piligrim]

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

[Leon]

На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

* * *
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

* * *
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.

[Piligrim]

-Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от папы!
- Надо же, как подошли!

[Piligrim]

— Ты слышал, Ходорковский опять хочет быть президентом?
— Так он еще им еще не был.
— Но один раз уже хотел.

[Leon]

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

* * *
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости раз... — и склероз! !

* * *
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы
домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[Alizee]

[Для просмотра ссылки вам необходимо зарегистрироваться или войти]

[Android]

В роддоме — платила, в
больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и
существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья
обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

* * *
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

* * *
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то
он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно,
а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а
она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по
квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус
данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и
она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

[Piligrim]

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!


Да-а-а, вот в детстве хорошо было: выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так та "мышка" 25 штук за новый потребовала!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

[Android]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

* * *
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили!
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

* * *
Разбился стакан — это к счастью.
Разбилось счастье — это к стакану.

[Piligrim]

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в Интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я Вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю... Так сразу .... Вы через сколько подъедете?


Досмотр в аэропорту:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Конечно есть. Свитер колет, стринги режут!

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика:
- Штык, как всегда, молодец!
а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

[Android]

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

* * *


Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой
электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...

[Piligrim]

Выбирайте правильные места для охоты:
Охотник все-таки убил медведя.
Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

[Leon]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

* * *
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

* * *
Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

[Leon]

Сказала мужу, что хочу
быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал
рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

* * *
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву
устойчивости нашей пенсионной системы.

* * *
— Это секретный правительственный
объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.