Анекдоты Опции

[Leon]

Титул "известный
блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен,
но в основном только другим сусликам.

* * *

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и
говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[Android]

Кот, обидевшись на то,
что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей,
диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов
агрессии обещал расширить список ссанкций.

* * *
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

* * *
26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны,
можете позвонить, поздравить.

[Leon]

Сотрудники банка
офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но
больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD
не выносил.

* * *
Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она
сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже
отказала...

* * *
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

[Leon]

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

* * *
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

* * *
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.

[Leon]

Увидел в аптеке
презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в
подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в
подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

* * *
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый
волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так
хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу
опоздания на работу.

* * *
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.

[Android]

Во времена застоя на
пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице,
скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что
на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их
примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и
она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко
переменилась...

* * *
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел
муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[Android]

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

* * *
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

* * *
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

[Android]

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

* * *

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

* * *

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

[Android]

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

* * *
Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу:
"ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

* * *
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что
одеться, и было перед кем раздеться!

[Piligrim]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.


Маня спать легла - а не спится. Потому что беседуют в ее голове Совесть и Разум.
Совесть: Эх, Маня, Маня... Ну вот как можно иметь столько любовников - да при живом-то муже... И не стыдно тебе перед мужем?
Разум: И что, и что? С мужем у Мани давно никаких отношений нет, а Маня женщина в конце концов, ей секс нужен. Спи, Маня!
С.: Эх, Маня, да ты ведь всех пациентов перетрахала, ни одного не пропустила, ну как так можно?
Р.: И что? Тамарка из 25 больницы тоже всех пациентов перетрахала! Спи, Маня
С. (совсем тихо и горестно): Так ведь Тамарка-то не ветеринар!

[Piligrim]

-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
– Один раз…
- И как?
– Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как два года назад развелись.

[Android]

Мое детство и юность
прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно
следить, а за слова отвечать…

* * *
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми
распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

* * *
— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

[Piligrim]

— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть картошку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Так её варить надо??!

[Android]

— Согласно вашей
жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

* * *
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его
дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

* * *
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я
засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И
тут что-то пошло не так.

[Piligrim]

Семья собирается в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?



- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.


Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.


Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.