Анекдоты Опции

[Android]

Идет женщина ночью,
подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

* * *
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина
рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а
папа и говорит: "Веселенькая история!"

* * *
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо
пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой
корабль!!!

[Android]

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации

* * *
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

* * *
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )

[Android]

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

* * *
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

* * *
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся...
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

[Leon]

Женщина жалуется своей
подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.

* * *
У Горбачева и Обамы много общего: оба
Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба
имели новую политику в
Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.

* * *
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь
колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны
"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл
разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда
Россия пьет, она непобедима!

[Leon]

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

* * *
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

* * *
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

[Leon]

Скажите, почему для
управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления
государством — всенародно избранные недоумки?

* * *
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны
обзывали друг друга одними и теми же словами.

* * *
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

[Leon]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

* * *
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай! — Шампанское или коньяк?

* * *
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

[Leon]

82-летний старик
приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!

* * *
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует
больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали
больше.

* * *
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов,
экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

[StatusQuo]

Немного про танки ... Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!


- Мальчик, ты какой национальности? - Русский.
- Ты же в Украине родился, какой же ты русский? - Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?)))

- Изя, шо там нового на Украине? - Та все то же самое: голубые в желтом доме.

[Leon]

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

* * *
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

[Android]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

* * *
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

* * *
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

[Leon]

Звонок ветеpинаpу: —
Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

* * *
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина,
средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

* * *
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

[StatusQuo]

– Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
– А где ваша Галя?
– На танцы пишла.
– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!

* * *

Та не треба... Та я не хочу... Та я не така...Та я ще не займана... Та не туды...

* * *

- Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець із єуропейським мисленням?
- Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.

* * *
- Почему опоздали на работу?!
- Проспал...
- Так, вы, ещё и дома спите?

* * *

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[StatusQuo]

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

* * *

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных орудий женщины.
- А если денег на кружевное белье нет?
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем как в детстве вырезали снежинки.

* * *

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!!

* * *
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

* * *
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

[StatusQuo]

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

* * *

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

* * *

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

* * *
В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.

* * *

Народная примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер ну очень
сильный....

* * *

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

* * *

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяным....